another sex and the city

2010-10-09T16:05:00.001+01:00

I wonder... Is telling on the spot the right thing? Samantha, Charlotte and Miranda weren't sure... If you let the other person know everything about you from the very first moment... Is that good, or bad? Should you, maybe, wait a little bit longer, and then let them know? When you know that, no matter what, you'll be "all right" with that, one person, that you know IS the right person for you...

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Sonho a duas partes.

2010-06-10T14:12:00.000+01:00

Pela primeira vez (pelo menos que me lembre), tive um sonho em duas partes.

A primeira parte foi já há uns dias, nem me lembro ao certo quando. Sonhei com o JP. Nem sei porquê. Acho que sonhei com ele, como podia ter sido com outra pessoa qualquer, ou mesmo com alguém desconhecido. Ele tinha acabado com o namorado, e tinha arranjado um trabalho em Itália. Não sei ao certo em que cidade, mas sei tinha um lago e que era bastante cique a cidade! E tinha-me pedido para ir com ele para Itália. E eu fui. Larguei tudo o que tinha em Portugal (não sei porquê estava a viver em Portugal, com emprego, família e amigos), e fui com ele. Estavamos a viver num hotel, daqueles chiques, em que apanhavamos barco para ir para a cidade e tudo... Eu estava sem nada. Não tinha dinheiro, nem tinha emprego. Estava por conta dele, mas não fazia mal, porque estavamos juntos. Durante o dia ele trabalhava, e eu passeava na cidade e passeava de barco. Mas algo aconteceu. Tivemos uma pequena discussão (as discussões com o JP nunca poderão ser grandes ou acesas. Serão sempre calmas!), em que ele não quis oficializar a nossa relação, e entre outras coisas me disse: "Eu acabei agora de sair duma relação de 6 anos, e não quero entrar já noutra. Quero estar assim por algum tempo." E eu sem responder, saí do nosso quarto no hotel, e apanhei o barco para a cidade. Como é que ele me podia dizer algo assim, quando ele me tinha pedido para deixar tudo e ir com ele para Itália? E assim dei comigo a vaguear em Itália, sem dinheiro, sem saber o que fazer, sem sítio onde ficar, sem emprego, mais uma vez, sem namorado...

A segunda parte do sonho foi hoje, ainda agora... Como é que sei que foi a segunda parte? Apenas sei que foi a continuação. Nos sonhos sabemos sempre coisas mesmo sem elas acontecerem explicitamente. Na primeira parte do sonho não sonhei com ele a pedir-me para ir para Itália, quando o sonho começou, já estavamos em Itália. Mas eu sei que foi assim que aconteceu! Foi sobre isso que o sonho aconteceu. Não sei, eu consigo sonhar com alguns pormenores acerca de algumas coisas, mas outros pormenores são apenas conhecidos!

Esta segunda parte evoluiu dum outro sonho, acerca de carros rapidos (acho que era um Ferrari contra um Maseratti, conduzido pela Mónica Belluci). Não sei porquê, mas acho que também tinha a ver com agentes secretos, qualquer coisa estilo James Bond (eu sonho com cada coisa estranha!)

E então, dei comigo a vaguear em Itália, sem dinheiro, sem saber o que fazer, sem sítio onde ficar, sem emprego, mais uma vez, sem namorado... e claro, a sentir-me completamente em baixo. Acerta altura parei, numas escadas, ao lado duma qualquer esplanada, onde um casal de Portugueses, que estavam apenas de férias meteram conversa comigo. Não me lembro da conversa, mas sei que me tentaram dar força para enfrentar a situação em que estava. E assim de repente estou de volta à beira do lago, onde parei a ver qualquer coisa, e um italiano qualquer me elogiou e me tirou uma fotografia. Algo a ver com a luz em que parei, e a maneira como estava vestido (sei que estava em vestido pelo menos!), e a minha expressão. E depois apanhei um barco, com a minha prima, o namorado dela e um amigo deles. Eles iam visitar qualquer coisa, e pagaram-me a viagem de barco com eles, até ao porto de pesca, que estava cheio de turistas alegres. Para contrastar com o meu estado de espírito. E também a minha prima e o namorado dela me diziam para enfrentar a situação e fazer algo por mim. Eles foram na visita deles, e eu fiquei no porto a pensar em arranjar emprego, nem que fosse no porto de pesca, a limpar barcos. Entretanto ouvi uma mensagem no voice mail, do JP. Pedia desculpa, pedia para eu voltar, para falarmos, pedia desculpa... E passei por um bar/restaurante Irlandês, onde precisavam de empregado, e eu falei com um dos empregados que me sentou a uma mesa, para fazer uma pequena entrevista. Tinha a sensação que tudo ia mudar...

E acordei.

Raio de sonho? Talvez. Porquê o JP? Não faço ideia. Mas tenho a sensação que este sonho me diz para me começar a mexer e a procurar (a sério, não só dizer que vou procurar) outro emprego, noutro sítio. Preparar-me para sair do Dubai. Acho que o sonho me quis dizer que, não interessa o quanto em baixo estamos, as coisas podem sempre melhorar, se fizermos por isso.

Just some thoughts...

2009-04-12T12:13:00.003+01:00

Just some thoughts collected over a few days.

"I normally think that, in order to feel good in a relationship, you must, in first place, feel good with yourself! It's one of the reasons why I think that after a relationship, you should spend some time alone, finding once again that inner peace that makes you feel good with yourself, not really needing anyone else.Unfortunatly, sometimes your self confidence is shaken and almost destroyed by someone who is totally undeserving of your attention and your care. Those are the ones that make us build walls around ourselfs for protection. The more undeserving people we meet, the thicker and higher the walls around us get, making it even more difficult for someone good to pass that wall and conquer our heart.

So I question myself, do I have my walls well up and strong? I'm quite sure I don't, but will there be someone that will come and put them down, completely, leaving no brick, leaving no marks that there were ever walls around me? Someone that will stand next to me, completing me, making me feel whole again? Someone that will love me for me, with all my flaws, with all the good and all the bad I have?

The truth is, after so much time alone, and feeling alone, I started loosing the feeling of being good on my own. I would say that friends have a very important role in this as well, since it's their support that makes us feel so good no matter what! But when your friends are in a different country, and few people you meet in your new life never really make it to be good friends, that support doesn't really exist, right? So, what to do, and how to hang on, by yourself?"

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Catching up!

2009-03-03T14:39:00.003Z

Once again, a long time without writting (the last post doesn't really count, right?), but today came the day that I decided to writte something. Not really sure what, but whatever comes trough my finger tips...

Think I should first of all, let you know that I'm over P already! Actually, I've been over him for quite some time now! Last post was from august, my god, where does that goes already! I was with him (and his boyfriend) in November, when I went on leave back to Portugal, and it was great to see him, but that's it! I will always have a very special care for him, but moved on.

This doesn't mean that I found someone else, on the contrary... Still single (and Fabulous???), still lonely (so no, not fabulous!), still leading my life in Dubai.

Would also like for you to know that I'm happy! Happy with this life, here in Dubai. Maybe not 100% happy (but that I'll never be, since I always want more!), but very happy with what I do, I love my job (bare in mind that I'm writting this post after a Bombay flight, wich is one of the most hated flights!), love where I live, really like my flat mates (even though one of them is never at home!), have nice friends... You can't get much more that that, right? Do I miss a boyfriend? Everyday! Some days more than others, but yes, everyday! But it's not easy to meet nice people that wants the same as you, and that you love, and are just as much loved in return. Yes, I've met some very nice guys here in Dubai, but it still hasn't happened to fall in love. Still don't know if that will ever be possible again! How many times in our life are we allowed to fall in love? Are we allowed only a few times, and after we used them, there's no more? And in that case, have I used all my chances to fall in love? Because if I did, then I guess I used them all in the wrong people. And does that mean that I'll be alone from now on? 'Cause I really doubt that I can be with someone without loving him! Even if I'm really loved in return, I could never be with someone, knowing that I'm not loving in return...

Sorry, got to a point in wich my mind blocked. Don't know what to write anymore! This kind of questions are always tricky, and since I don't have any kind of answers to them, I block!

Oh well, guess I was just wondering! Hope to come back soon, with better ideas!

Mail do Dubai.

2009-01-31T18:39:00.002Z

Eu sei, eu sei, não tenho escrito nada... Mas escrevi hoje este email, que aqui coloco, para o caso de me ter esquecido de o enviar a alguém!

"Hey everyone! Bem, como já sabem, ou não sabem, mas ficam a saber, agora em Fevereiro vou a Portugal! Até que enfim, porque as saudades já são mais que muitas! Então, apesar de o dia de ida, ainda não estar completamente clarificado, uma coisa é certa, assim que chegar, vou directo para o Entroncamento, para casa dos papás! E pensam vocês... então e os amigos em Lisboa?? Bem, os amigos em Lisboa podem ver-me durante o fim de semana, porque pretendo ir para Lisboa na sexta feira, dia 20, e ficar ate domingo ao fim da tarde, ou noite... Qualquer coisa assim. Pode ser alterado se eu achar que vale a pena. Planos para a estadia em Lisboa? Bem, o meu grande grande amigo NM requesita-me para duas noites de farra, por isso prevejo pelo menos um jantar no bairro alto, talvez no sabado. De resto, não sei ao certo, mas espero pelos vossos contactos, para melhor poder organizar o meu tempo, e tentar ao máximo estar com toda a gente! De volta ao Entroncamento, para quem quiser saber, pretendo passar grande parte do tempo a comer a comida da minha mamã, a receber os mimos da familia, e brincar com dois putos maravilhosos todos os dias (pode ser?)! No dia 25 é o aniversário do meu papá, por isso, durante o dia tenho um bolo para fazer (ainda bem que tenho treinado aqui no Dubai!), e no dia 26 é o aniversário do puto, por isso tenho uma festa de aniversário de arromba para ir! Quaisquer duvidas que tenham, façam favor de me contactar, que eu tentarei esclarecê-"

Aparentemente apaguei parte do email e enviei-o assim mesmo, mas também não faz mal, não era nada de especial. Só continuava por mais 3 páginas, em que eu descrevia pormenorizadamente tudo que tenho feito nos últimos tempos! Eheheheheh, brincadeira, não era nada!

2008-08-20T23:17:00.001+01:00

i can't forget him... i can't forget P...

Se calhar já está na hora de actualizar...

2008-07-25T12:19:00.000+01:00

A verdade é que ainda não tinha acontecido nada de "estimulante" para por neste blog! Mas nos ultimos dias, eis que surje uma reviravolta! Eheheheh.

Depois de mudar de casa, e começar a ter internet, pude finalmente começar a procurar (com mais sucesso) conhecimentos! A intenção não deixa de ser conhecer alguém por quem me possa apaixonar novamente (se isso for possível, continuo a achar que não), e quem sabe construir uma relação séria, estável, duradoura... E nesse sentido de facto conheci alguém. Alguém que podia de facto tornar-se essa pessoa. Mas se de início tinha um senão, que é o facto de me lembrar o P., agora tem dois, e o segundo é bem pior! Mas vamos por partes! O primeiro senão! O T. faz-me lembrar imenso o P.! Não vou dizer que são parecidos, se calhar até nem são, mas há traços da fisionomia do T. que me fazem lembrar o P., e quando o conheci pessoalmente, há também outras coisas a fazer-me lembrar o P.! Maneiras de ser, ou de pensar, de agir... E tive medo de me estar a interessar por ele por causa disso, se calhar inconscientemente, a pensar que teria arranjado um "bom" substituto! (bom entre aspas porque nunca ninguém será um bom substituto do P.! o P. é único, inigualável, e para sempre guardarei o amor que sinto por ele no meu coração!)

Mas apesar desse medo, de estar a interessar-me pelo T. por causa das lembranças do P., pensei que mais valia ter calma, e deixar andar, porque de facto ainda nem o conhecia assim tão bem! Mas aí aparece o segundo senão, que é bastante mau, e que me deixa doido! O T. anda numa fase bastante intensa de trabalho, presumo eu, porquequase todos os dias tem reuniões até as tantas! E da segunda vez que nos encontramos, estive à espera dele umas boas horas. Mais ou menos desde as 17h até à meia noite e meia... Se tivesse sido apenas uma vez, não seria preocupante, certo?, até porque eu sabia que ele estava numa reunião, e o problema é que a reunião se prolongou. Mas não foi a primeira vez que ele me deixou à espera! Quase todos os dias eu mando mensagem, e ele diz que sim, que se quer encontrar comigo, mas que já me liga daí a meia hora. A meia hora passa... Passam muitas meias horas antes de ele me dizer qualquer coisa! Normalmente sou eu a perguntar, ao fim de duas horas, se sempre nos encontramos ou não...

Já pensei que pode ser problema meu, mas a verdade é que detesto que me deixem à espera sem notícias. Eu gosto de saber com o que posso contar. E até posso esperar horas por alguém, mas se fo uma vez de vez em quando, nao todos os dias! E sempre que é suposto encontrarmo-nos, ele me deixa à espera, sem eu saber se de facto nos vamos encontrar ou não.

Ontem quando aterrei mandei mensagem a perguntar se ele queria encontrar este fim de semana, porque tenho o fim de semana livre. Ele disse que sim, que adorava que nos encontrassemos, ao que eu respondi que lhe ligava daí a um bocado. Quando tentei ligar ele não atendeu. Não acredito que já se tivesse deitado, porque ele tem sempre reuniões até tarde! Quando cheguei a casa e me deitei mandei mensagem a dizer para ele me ligar quando quisesse, para nos encontrarmos hoje... Eu acordei era meio dia e pouco (hoje pelo menos as obras não me acordaram às seis da manhã, porque é sexta feira, o dia mais importante do fim de semana!), e já são três da tarde, sem notícias dele! O que é que eu posso depreender do comportamento dele? Que mesmo que ele esteja de facto interessado, ele não está disposto a arranjar um bocadinho do tempo dele para mim. Eu virei sempre em último lugar. Ele não está disponível para me dar atenção. E eu preciso de atenção, de carinho... E não preciso assim tanto, porque me contento com pouco, mas ele não me está a dar sequer o mínimo. E eu tenho em conta que ele anda ocupadíssimo por causa do trabalho agora, por isso o mínimo de atenção que peço é ainda mais mínimo! Mas nem esse mínimo dos mínimos ele me está a dar! Custa-me, mas tenho o mandar a fava... Não posso, aliás, não quero andar assim, na dúvida! Já passei por isso vezes suficientes!

Mas conheci outro moço! E agora podem criticar-me à vontade pelo que fiz, mas fiquem vocês sem sexo mais de mês e meio, e a sentirem todos os dias que os níveis de "maldade" no corpo estão a crescer exponencialmente! Acreditem, ando a precisar de sexo todos os dias... Já não me aguento só a masturbar-me! Já o faço duas a três vezes por dia, acreditem, já não chega! Preciso de sexo! E por isso, quando conheci o A. na internet, e ele se mostrou interessado nisso, no sexo apenas, não pude deixar de aproveitar! E digo-vos, valeu a pena! Confesso que me senti um pouco mal no início, por causa do T., mas a verdade é que eu e o T. não temos nada, nem me parece que venhamos a ter, uma vez que ele me deixa constantemente à espera. O A. tem um corpo fantástico, foi abençoado por Ala nesse aspecto sim, e melhor ainda, sabe usar bem o que tem! Foi muito bom, e espero poder repetir. Se tirei a barriga de misérias? Lol... ainda não! Preciso de o ver mais umas quantas vezes para isso!

E basicamente são estas a novidades... Os contactos continuam, podem aparecer mais alguns entrentanto, não sei! Mas se aparecer algo digno de se contar... Já sabem, volto para contar!

Missing...

2008-06-27T21:34:00.000+01:00

Tenho saudades! As saudades apertam de dia para dia. Família, amigos, namorado... Estou rodeado de pessoas, mas sinto-me sozinho. Hoje fomos fazer um safari no deserto. Tudo correu bem, até ao pôr do sol... Senti-me terrivelmente só, por não ter com quem partilhar o magnifico pôr do sol a que estava a assistir. Sabem a que me refiro? Quando estamos a presenciar um daqueles momentos tão simples, mas tão cheios de energia e de beleza que a mãe natureza nos proprorciona, e sentimos que para o momento ser completo, deveriamos ter ao nosso lado aquela pessoa. Aquela pessoa especial, que nos preenche. Aquela pessoa que faz com que todos os momentos da nossa vida sejam cheios de alegria e energias positivas, desde os momentos mais insignificantes, como ir ao supermercado, até aos fantásticos pôr do sol que vamos presenciando. Não preciso dizer em quem pensei naquela altura. Mais uma vez... É impressionante como não o consigo tirar da cabeça. Apetece-me bater com a cabeça na parede, até abrir a cabeça dum lado ao outro, só para poder tirar tudo o que tenho cá dentro (eu, não é muito de qualquer maneira, mas o pouco que é, parece estar cheio dele!), esvaziar completamente a cabeça, e começar tudo novo! Provavelmente só para voltar a bater com a cabeça na parede depois de algum tempo!Sinto-me um fraco, por não conseguir libertar-me deste sentimento que me impede de disfrutar como deve de ser toda esta experiência. Acho que tinha razão quando escrevi que aos poucos o meu coração vai perdendo a capacidade de se regenerar de cada vez que é partido... Cada vez custa mais, cada vez é mais difícil. Acho que já é impossivel até de o reconstruir completamente. Fica sempre a faltar um bocadinho. E é também cada vez mais difícil acreditar que alguma vez aparecerá alguém que o voltará a reconstruir completamente, fazendo novas peças por medida, cheias de amor e carinho, simplicidade e compreensão, que iriam preencher aqueles sitíos onde faltavam pedaços... É como se o meu coração fosse um puzzle, e cada vez que este puzzle é desmanchado, perdem-se peças. Será que ainda vou encontrar alguém que conseguirá refazer o puzzle, e colocar novas peças onde faltam as que se foram perdendo?? I wonder... Will I ever be really happy? Am I just too difficult to please? Is it a matter of fate? Do I deserve to be really happy? Am I doomed to be alone and unhappy untill the rest of my days? I wonder what am I searching, what am I doing here in Dubai? Will it be here that I'll find happiness?

so para desabafar...

2008-06-13T20:46:00.003+01:00

so para desabafar... tenho saudades do P.! sinto a falta dele! continuo a gostar dele, e nem a distancia consegue mudar este sentimento! so me tem valido o facto de andar sempre tao ocupado com o curso que nem tenho tempo para pensar em mais nada! nao penso na familia, nos amigos, em nada... so tenho tempo para pensar no curso! isto e, claroq ue tenho tenho para pensar em mais coisas, e penso, claro, mas pensar mesmo pensar, perder tempo a pensar... so posso perde-lo a pensar no curso! mas nos poucos momentos livres que tenho (antes de adormecer, a noite, agarrado ao meu ursinho)... lembro-me das saudades que tenho dele, e de como nao me pude despedir dele, e da contade que tenho de largar isto e ir a portugal para o ver...
e ja chega de desabafo, antes que comece a chorar em pleno lobby do hotel!

so mais uma coisa...

2008-06-08T21:59:00.002+01:00

ja repararam que ja me dei ao trabalho de aprender a por os links para outros blogs??? e que por isso ja podem saber que blogs gosto de ler com regularidade??? giras estas coisas da internet, nao é??

news news news

2008-06-08T21:19:00.002+01:00

ja algum tempo que nao escrevia nada... estava a espera duma confirmaçao...

é oficial (e a maioria dos meus leitores ja o sabem!), passei todo um processo de recrutamento para uma companhia aerea, e estou num pais estrangeiro a tirar o curso de "aeromoça"! estou neste momento a trabalhar (sim, ja sou empregado da empresa, mesmo ainda estando a tirar o curso!) para a companhia aerea dos Emirados Arabes Unidos! sim, estou a viver no dubai! para mais detalhes no que respeita a toda a vida aqui, criei um novo blog (vou por o link aqui ao lado!), e vou continuar com este blog para aos assuntos mais "intimos" ( que nunca sao muitos intimos, se os venho por num blog, mas percebem o que quero dizer!), ou seja, o que toca a assuntos de foro mais sentimental, mais romantico, ou simplesmente sexuais (ou nao se chama-se este blog another sex and the city!)!

agora me lembro, ha uns quantos posts atras (acho que ja foi o ano passado, ou a dois anos!), eu falava na hipotese de um dia este blog passar a ser another sex in another city, bem, parece que finalmente aconteceu! e ja agora, também por falar em sex and the city... ja estreou o filme... e eu ainda nao vi! ando desolado! mas vendo pela lado positivo, brevemente estarei a voar para onde o filme, a serie, se desenrolam... nao tarda vou voar para new york, e ja sei que ficamos num hotel de 5estrelas, em manhatan... could it be better??? i can hardly wait!

mas voltando ao sexo... bem, para ja anda escasso... afinal, por muitos gays que ja tenha visto no dubai (e acreditem que ja vi bastantes!), isto nao deixa de ser um pais muçulmano, e por isso ha que ter muito cuidado com o que se faz em publico! ate o simples abraçar uma amiga é mal visto! na verdade, é mais bem visto abraçar um amigo, do que uma amiga, mas pronto, isso sao questoes culturais, que nao custa muito respeitar, é so uma questao de habito e de atençao! e quanto a relaçoes "tematicas", como eu costumo dizer, também se pode fazer, so tem que se ter cuidado, mais nada! mas isso ando a investigar, e a estabelecer os meus contactos... mas com calma, sem stresses! ate porque tenho muito em que pensar agora, para alem do sexo! tenho um curso para tirar, e quero passar com boa nota, e as coisas nao sao o mais faceis possiveis!

e em relaçao a gajos giros... ui, sao aos montes! começo a desenvolver uma certa atracçao pelos arabes, com aquelas roupas, tipo vestido... so vos digo, quando sao giros, sao mesmo giros! mas quando sao feios, ui! e pessoal do curso também?? as outras futuras "aeromoças", ha de tudo! e sim, muitos sao "tematicos"... alias, na minha turma tenho um... e nas outras turmas ha mais uns quantos! espero conseguir aproximar-me duns quantos, eheheheheh!

bem, e agora vou indo... eu sei, para tantas novidades, devia escrever mais, mas ja escrevi no outro blog, e ja é tarde... tenho de ir dormir que amanha o dia começa cedo!

angels

2008-05-18T07:24:00.002+01:00

ontem nao conseguia adormecer, estava a ouvir umas musicas do ultimo cd da alicia keys (aquelas que me fazem lembrar do P.), e a meio duma das musicas (ver post de dia 9 de abril, para saber qual...) i got wondering... i have been sent some angels already... guess i just hadn't noticed that they where angels, because they weren't the kind of angels i thought i needed...

eu sempre pensei que o "anjo" que precisava, era aquele me iria amar com toda a sua força, e que me deixasse ama-lo com toda a minha força, e que todos os problemas fossem superados com a força do nosso amor, que tudo corresse bem, mesmo nas fazes dificeis, e que as pequenas discussoes do dia a dia apenas servissem para fortalecer ainda mais o nosso amor...

mas ontem, na minha tentativa de adormecer, apercebi-me que nao sera esse o anjo que me será enviado, e que, pelo contrario, ja me foram enviados muitos anjos (e reconheço, felizmente!). sao anjos que me amam incondicionalmente, e que eu amo incondicionalmente, e que estao la para mim quando eu preciso, tal como eu gosto de estar la para eles quando e preciso... sao anjos cujas discussoes do dia a dia fortalecem a nossa relaçao... de amizade! a minha mae, o meu pai, o M., a I., a P., a minha prima, o N.L., e o ultimo que me foi enviado foi o V.... todos eles sao anjos, que me ajudam, me guiam, me amam... e que maior parte das vezes nao sao devidamente reconhecidos.

e agora apercebo-me, sao os anjos mais importantes que se podem ter, sao os verdadeiros anjos da guarda de alguém! e a todos eles peço desculpa por nem sempre lhes dar o devido valor. e sem duvida uma falta pessima.

quero agradecer a todos pelo apoio que sempre me deram, e quero agradecer pelo vosso apoio incondicional a este miudo que continua algo perdido na vida, sem fazer a minima ideia de como a viver!

este post nao tem a força que eu gostaria que tivesse, nao consigo por nas palavras toda a gratidao que sinto, todo o apreço que vos tenho, todo o amor que sinto por voces, mas quero que saibam que sao as pessoas mais importantes para mim!

and as to the other kind of angels... well, don't know if i'll ever be sent one... the last one i still feel that was sent by mistake, or it was just an evil way to let me know what i will never have... but i'll live the memory of the short time we shared, and enjoy the time with all my guardian angels...

what i needed to post, but hadn't the inspiration...

2008-05-07T11:06:00.004+01:00

hello again... so finally i sat down to tell you about the last person you stole my heart (and still haven't exactly give it back...).

we met on the 9th of january, at the gym. as some of you know, the gym where i go to has a lot of "cruising" (termo usado em inglês para definir "engate"), specially on the sauna and turkish bath... you know, you give a place where men can use nothing but a short towel covering their ass and he'll be showing of and cruising other guys! i'm no different from the rest (but i guess you already knew that)!

so, we met there, at the gym, and decided to get out of the gym, go somewhere else and do... well, you already know what! any way, if it was just that, it would be ok with me, but he didn't left it there... he started sending messages, sweet messages, how much he had enjoyed me, and how great guy i was, and asked me to go to sleep with him, at his place... obviously i went! as soon as i left the hotel, i grabed my car and headed to his place, near sesimbra... once i got there, he received me with a huge and great hug, and one of the most great kisses i've had in a long time... (actually, since we had been together when we met! he is a great kisser, really really good!) he took me to his living room, where the fire was on, and he had tea prepared, with some cookies (it was around 2.30 in the morning, and i had just left the hotel!)... i can't describe what i felt... everything i liked and wanted in a guy he had it! intelligent, extremely sweet, sexual, cute, with a very interesting job, a great life history... yes, a great house too, huge, with pool, in a private condo with golf course and everything... but those of you who really know me, you know that in the end, i don't really care about all that if i really love someone!

we kept seeing each other, not everyday (as i would have liked it), but two or three times a week. i would go to sleep with him at his place, where he was always waiting for me with the fire on and hot tea... we would make love (lot's of it...)... in the morning we always cooked lunch or a huge breakfast together! once or twice he came to my place, and slept with me, on my tiny bed, but he didn't care...

on the first night i slept at his place, he told me everything about his ex... how they had lived together for five years, and how during those five years, the ex had left the house three times, how the ex never told him everything about him, and had secrets about his life... i understood right there, that P. (his name is P.) was still in love with his ex, and was still trying to forget him... i understood that there were two ways... either P. would forget his ex, and then would realize that it wasn't i the one he really loved, and i would be left alone... or the ex would try to come back home *(even though he was out since september, without saying a word... during those five months, R. (the ex!) never said a word, called, sent a text message... anything... except on P.s birthday, when he called like they were old friends and never had a life together...)* and and then i could probably left alone... still, i decided to stay at P.s side for a little while... and after that first night together, my feelings where getting bigger and bigger, stronger, deeper... i fell in love with him in such a way... so smoothly, i couldn't even realize i was falling in love...

so i could only hope that my reason was wrong, and my heart right, and that those two ways that i knew would eventually happen, never actually happen... but one of them did...

by the beginning of february, i was sleeping at his place for two nights in a row. on the second night, when we were by the fireplace, drinking tea, he told me how the ex had called him, talking like they where just old friends, trying to know if everything was ok, and telling how he had a new job, blá blá blá... P. told me that he found it very strange... after so much time, talking like that, like there was no history between them... i told P. "it's very simple! he's alone, and feeling alone! during all this time, he first felt free, because he could do anything he wanted, he was single again... but after a while, he started to see that being alone is not that great sometimes, and he started feeling lonely! finaly the loneliness started being to big, and got scared! he his scared to be alone, and he want's to come back to you, 'cause he knows that you love him, and that you'll let him come back home, and you always have! he will tell you that you're the one he loves, and that it's with you that he wants to be for the rest of his life! he's going to call you again soon, this week, or next week, i don't know, but he's going to do it! and you have two choices! you can let him come back, and everything will be great in the first times, like you've been wanting it to be ever since he left, but eventually, one month after, or two, or six months, a year, or five years after, he will be tired of living with you again, because he doesn't really love you, he's only afraid to be alone, and he's too afraid to face loneliness, and when he feels tired again, he will leave again, and you'll be left alone, crying, and feeling used and blaming yourself for having left him come back! or you can simply make a huge effort right now, and tell him that it's over, and that he cannot come back, that you have moved on, and that it's too late now!"

P. agreed with me, and told me i was right, and that if that happened, he had to tell R. that he could not come back, because he had already suffered too much! we went to sleep, and the next day, woke up, (made love as usual...) went for a shower. i stayed i little longer on the shower (i always love the hot water running down my body!), and then went to shave. by the time i got to the kitchen, P. was still on his underware (he was always faster than i, and when i got to the kitchen, he would already be dressed), talking on the phone, with an expression of worry... politely i left the kitchen and went to the living room, cleaned the tea cups and everything from the night before. i thought that it could be a phone call from work even though it was sunday (he has one of those works that demands 24h availability). he stayed on the phone for what seemed to me an eternity... he left the kitchen, always on the phone, and went to the room, and i went to the kitchen, and started washing the tea cups. he returned, already dressed, and i asked if everything was ok. he said "kind of". i asked he wanted to talk about it and he returned silence. and then started talking about lunch, and what we could do for lunch. i remember thinking "if you don't want to say it now, it's ok, you'll say it when you feel ready! but something tells me this phone call has something to do with the ex!".

we had lunch, i went to work. that week i had a friend at home, actually, it was M.s boyfriend, from madeira, so i stayed slept at home during my days off! but it was difficult to talk to P. that week. by thursday night he called me, and appologised for his silence the day before and that day, but he had something difficult to tell me and didn't knew how to say it! "just say it!", i told him! (bare in mind that this was while i was doing a short break from work, just to talk with him on the phone, knowing that a huge group of people would arrive soon at the hotel, and would head for the bar for a night cap!) so he asked me if i remembered the phone call he had on sunday morning. i said i did! he said that it was the ex calling, saying that he wanted to return home. that he had needed the that time to find himself, and that he knew that P. was the one, and that it was with P. he wanted to stay. it was P. the one he really loved!

i can't describe exactly what i felt that moment! anger? sadness? hate? amazement of how right i was? maybe all of that! but in a sort of apathy... i asked him he remembered what i had said when he told me that the ex had called... he did, but i still told him everything again! R. was only feeling lonely, and sacred, and he just wanted to come back because of that, because he knew that P. would let him come back. it was obviously that he would tell him all the crap he told him, he might even think that he was feeling that, but P. must knew that it was a mistake to let R. come back! he said he knew it was a mistake, but that i didn't understood everything, and that there was a lot more things, and that they've had a life together for five years... maybe i didn't understood everything, but if he told me everything, i could, i told him, and also, that the life they've had together for five years, R had thrown it away when he left and stayed for five months with saying a word! suddenly i saw the bus with the group arriving at the hotel, so i had to hung up. i said we would talk latter.

i went back to the bar and worked i don't know how, because my mind wasn't there, my mind was far away, at P.s place! i was supposed to go out with M. and his boyfriend that night, after work. but when they arrived at the bar, and i told them what had happened, they understood when i told them that i couldn't go out! i had to go to P.s place and talk to him, because i wasn't feeling well...

i drove to his place like i had never drove before... it wasn't just the speed, way ahead of the limits, but also, i was in a state that i wasn't even seeing the way correctly, everything seemed foggy and unreal... the other cars seemed ghosts, the road itself seemed a ghost... i couldn't stop thinking of P.s words, and al the situation... i couldn't stop thinking all we had lived together, and what i thought we were building... i couldn't stop thinking that i was loosing P. to someone who would only make him suffer more...

i arrived at the entrance of his condominium and stopped the car. either the security would wake him up to know if i could enter (since there P. hadn't notified the entry that i would be arriving), or i would wake him up, calling him, and telling him that i was there... obviously i decided to call him myself. he asked me not to enter. i told him that i had to go there, because i couldn't let him do the mistake he wanted to do. i, as a friend, could not let him do that. i, as a friend, could not see him running to a wall, knowing that he would hurt himself once he hitted the wall, and not doing anything... because that was what was happening... he was running to a wall, and the question was only, how far the wall was... the sooner R. left the house again, the sooner he would hit the wall, and the less he would be hurt, because his speed wasn't much yet, but if R. took too long to leave the house again, P. would have increased his speed, and would hit the wall stronger, and would get hurt a lot more! we talked for a while, and finally P. said that he knew it could be the biggest mistake he would do in his life, but that was a mistake he had to do, and if i could, please, not call him anymore for a while, because he needed to make everything go right with R. this time! that struck me like a 10.000tn truck! it felt like my whole life had just endend... he told that latter on in the future we could talk, but he needed a few days... i told him that as soon as we stopped that phone call, i wouldn't call him anymore, and would wait for him to make the first step. i told him that, even though it was hurting me like hell, i was going to do what he asked me, because, more than wanting him as a lover, as a boyfriend, as a husband, i wanted him as a friend, and as a friend, i could only respect his decision, even not agreeing with it! i told him that he would always have my support, and that he could always count on me, for anything!

i drove back to lisbon, again way above the limits, and again, not seeing the road, or the other cars correctly... i was crying so much i could hardly breathe. i was so angry i could only think of driving the car to a wall and crash, and die right there and then, for i didn't wanted to live anymore...

right now, i don't exactly know how i feel... he called yesterday... asking about news from the job i'm waiting (have i told about it??), and asking if everything is ok with me. i told him that i've been feeling a bit low lately (but i didn't told him that he is the reason for my low feelings), but otherwise i was ok. when i was about to ask him how he was, because the tone of his voice was a bit sad, and worried, he said he had to hung up, because he had a job call he had to answer.

so this is it... i'm moving on with my life, my professional life, my personal and social life, but my sentimental life is a lot more difficult to move on, since i'm beeing unable to forget him, and let this feeling go...

ps- guess the inspiration wasn't that much...

mal posso esperar!

2008-04-10T00:48:00.002+01:00

can you send me an angel???

2008-04-09T17:59:00.004+01:00

"sometimes i feel like i don't belong anywhere

and it's gonna take me so long for me to get to somewhere

sometimes i feel so heavy hearted

but i can't explain 'cause i'm so guarded

but that's a lonely road to travel

and it's a heavy load to bare

and it's a long, long way to heaven

but i gotta get there

can you send an angel

can you send me an angel

to guide me"

thank you alicia for saying in such a beautiful way what i feel...

it's been a long time...

2008-03-26T23:44:00.005Z

it's been a long time... for so many reasons... i can't say that i'm back for good... i can only say that i'm back for now!

finalmente volto aqui, a escrever! hoje numa tentativa de ganhar sono (dormi um bocadinho antes de jantar, agora nao consigo adormecer!), numa tentativa de me "acalmar", de superar um bocadinho a tristeza!

e oficial... tenho depressao! aquelas fases todas que passei, e que pensei que fossem apenas isso mesmo, fases, afinal nao eram! foram o iniciar de algo mais grave, a depressao! a tristeza continua, a falta de alegria de viver, a falta de força animica para me levantar de manha, o sentir-me cada vez pior no hotel, ate chegar ao ponto de nao me sentir bem la, ter medo de ir trabalhar, ter vontade de virar o carro no sentido contrario, de fugir, a falta de força fisica ate para subir a rua para entrar no hotel, o panico crescente a medida que me aproximava do hotel... junte-se a isso tambem o facto de todas as relaçoes amorosas falharem! seja por me apaixonar e nao ser correspondido, seja por nao me apaixonar de todo pelas pessoas que conhecia (algumas com quem me envolvia), tambem isso me fez ir ficando pior! cada vez com menos força para me "reerguer" e "levantar a cabeça". os pensamentos ocasionais em suicidio, a morte como soluçao para os problemas... sao tudo indicios, sao tudo sintomas de depressao! o isolamento... a constante falta de vontade de sair, de estar com os amigos, de ver gente... sempre a minha casa, a minha cama...

por isso tenho estado tao ausente... ate para escrever (que sempre me ajudou e me animou) me sinto a maior parte das vezes sem força, sem vontade, sem saber como exprimir o que sinto, sem saber como dizer o que me vai na alma! e ultimamente tenho tido bastante sobre que escrever! algumas situaçoes davam um post sozinho, outras podiam juntar-se umas quantas num so...

pode ser que um dia destes conte algumas delas... para ja, fica este desabafo, esta explicaçao de ausencia, seja da blogoesfera, seja da vida social (que tenho saido a noite de vez em quando na mesma, mas ha cafes com amigos adiados ha imenso tempo, nao por nao gostar mais deles, mas por nao ter "paciencia", força animica para ir ter com as pessoas e estar com elas...)...

comunicaçao de ausencia

2007-09-26T17:35:00.000+01:00

este post deriva dum mail que escrevi para uns amigos, no qual explico os motivos das minhas ausencias... achei que o podia "postar", uma vez que também tenho andado ausente do blog! nao que tenha leitores regulares que sintam falta de novos posts (pelo menos, nao que eu saiba!), mas so porque acho que deveria escrever mais e maisa regularmente! vou so fazer algumas ligeiras correçoes, uma vez que ja nao é um mail, mas sim um post!

"Deves estar admirada de estar a receber noticias minhas, mas sim, eu ainda estou vivo! E estou agora a mandar este mail exactamente para pedir desculpas por esta “ausência” toda…
Já nao sei quando foi a ultima vez que nos vimos, ou que falamos, mas o motivo, ou melhor motivos, da minha ausência são vários…
O mais significativo deles, é o facto de não andar propriamente bem… não estou mal, nem estive mal de saúde, mas o animo não tem sido o melhor! Tenho andado em baixo, umas vezes mais em baixo que outras, mas isso tem-me feito afastar-me de quase tudo e quase todos! Tenho andando assim por vários motivos, tanto profissionais, como pessoais!
Motivos profissionais… estar cada vez mais farto do trabalho no hotel. Não é que já não goste de ser barman, isso ainda gosto bastante, ainda gosto do atendimento ao publico, apesar do publico daquele hotel não ser o mais fácil, e muitas vezes chegar ate a ser exasperante (ou apanham-me num mau dia e por isso tenho mais dificuldade em os aturar!), mas é mais o ambiente que cada vez mais se vive naquele hotel! Apesar de todos os esforços por parte do meu chefe de bar, e do bom ambiente entre a equipa de bar, o resto do hotel parece estar cada vez pior, cada vez mais individualistas, e cada vez mais parece que as diferentes secções, em vez de se ajudarem, so parecem querer prejudicar as outras secções! O facto do director de F&B ser um perfeito anormal, de uma incompetência impressionante não ajuda nada! O director geral, tb parece cada vez mais descontente com o trabalho do bar, qd nos facturamos cada vez mais, e cada vez os clientes gostam mais de nos! Todos os dias nos esforçamos ao máximo e damos o nosso máximo, e sempre eles vêm e dizem que não é o suficiente e que não fazemos o melhor… já nem sei mais… estou fartíssimo daquilo e so penso em me vir embora! E perguntas tu se tenho feito alguma coisa para isso? Tenho! Tenho sim! Não so tenho visto os anúncios de empregos nos jornais (nos quais não aparece nada de jeito!), como concorri para comissário de bordo na tap! Entrei no concurso, mas não consegui chegar aos exames médicos, que são os últimos! Chumbei nos psicológicos. Isso fez-me ir bastante abaixo. Já toda a gente me dizia que eu entrava, e que eu ia ser comissário e etc, e eu próprio fui criando muitas expectativas a cada fase que passava, porque mesmo não querendo deixar-me entusiasmar, ou querendo manter os pés no chão, a verdade é que me entusiasmei mesmo, e qd estive mais de um mês a ligar para la para saber resultados e nunca me atenderam o telefone, fui-me abaixo! Entretanto soube que tinha começado o curso, e eu nunca cheguei a ser chamado para os exames médicos! Já me voltei a inscrever, porque eles vão abrir um novo concurso, mas mesmo assim, so agora é que estou a superar isso! O problema pode ter sido meu, mas criei muitas expectativas…

Motivos pessoais… tenho tentado, e continuo a tentar “aprender” a viver sozinho, a não sentir falta de alguém ao meu lado, a ser feliz assim mesmo, mas não é fácil! Acho que sou demasiado sentimental! Tenho passado muito tempo sozinho, na esperança de cada vez me sentir melhor assim, e é verdade que tem resultado, sinto-me bem sozinho, como agora por exemplo, aqui nos jardins da FCG, a escrever este mail, mas ainda não consigo chegar a casa, a noite, e continuar a sentir-me bem. A noite sinto-me sempre sozinho, sinto sempre falta de chegar a casa e ter alguém a minha espera, ter alguém que me receba nos seus braços, que me faça um carinho, alguém com quem partilhar a cama, alguém que me abrace ate adormecer…

Não sei se tudo isto faz sentido ou não, acho que não, mas é isto tudo que me tem feito estar sozinho, e não procurar os amigos. Não é que não pense neles, pelo contrario, ate penso muito, mas sinto-me sempre uma companhia pouco agradável e demasiado “baixo astral” para combinar um café, um jantar ou qq outra coisa!

No fundo este mail é uma maneira de dizer “olá, estou vivo! Esta tudo bem comigo e continuo ca para ajudar no que for preciso, apesar de andar mais ausente nestes últimos meses!”

Tenho medo ao mesmo tempo que todo este tempo sozinho me torne demasiado egoísta, ou demasiado egocêntrico…
Continuo a sentir falta duma mudança grande na minha vida, mas nem sei ao certo o que fazer para que essa mudança aconteça!
De momento sei apenas que tento viver a minha vida com calma, sem me preocupar muito com estes assuntos que me deixam mais em baixo, na esperança que se não pensar muito neles, a importância que eles têm se esbata e se torne praticamente nula!

Portanto, tanta conversa para dizer que apesar de tudo, estou bem, e encaro a vida que tenho pela frente com um sorriso (umas vezes mais aberto, outras vezes mais tímido, mas com um sorriso!)."

e depois eram so as despedidas, ja nao interessa para o post!

um abraço aos leitores

another one...

2007-08-27T14:43:00.001+01:00

i’m feeling lonely… correction, feeling lonely is not enough to express how i feel! sim, sinto-me sozinho, demasiado sozinho! e eu sei que ja falei sobre isto antes... mas infelizmente e como me continuo a sentir! demasiado sozinho! nao pelo facto de ultimamente ter a casa so para mim, isso ate sabe bem, e agradeço, nao, nem e por ultimamente andar a passar mais tempo sozinho, isso tambem sabe bem de certo modo… e mesmo por nao ter namorado! e tambem sei que ja houve alturas em que pensei que sozinho e que estava bem, mas nao! nao e bom estar sozinho! nao e bom nao ter quem nos abrace e se enrosque em nos para dormir, mesmo durante as piores noites de verao! nao e bom nao ter quem nos mande mensagens foleiras, cheias de cliches, mas que nos fazem sorrir embevecidos! nao e bom nao ter quem nos ligue as 4h da manha so para nos dizer que gosta de nos! nao e bom nao ter quem nos faça uma surpresa, ou quem nos leve a jantar fora num jantar romantico! nao e bom nao ter quem nos segure a mao no cinema, mesmo que seja um filme de acçao! nao e bom nao ter alguem que procure em nos conforto quando algo nao corre bem… nao e bom nao ter alguem a quem possamos dizer “eu amo-te!”, nem e bom nao ter alguem que possamos apresentar como o nosso namorado! nao e bom nao ter alguem ao nosso lado, no matter what! nao e bom nao ter alguem que nos excite a fazer o sexo mais louco que gostamos, mas ao mesmo tempo que nos consiga fazer sentir esse sexo louco como uma loucura com amor e sentimento!
chamem-me lamechas, chamem-me o que quiserem, mas eu preciso de romance! sim, sexo e optimo, mas nao me chega! preciso de mais neste momento! e se nao o posso ter, entao just sex is not in the menu! i want my sex with felings, fire works, love, passion… and a side on kinkyness sometimes!
i’m feeling lonely! and not even friends or family can feel up this emptyness i feel...
eu amo a minha familia, amo os meus amigos (mesmo sendo eles muito poucos!), e nao os trocava por nada ou ninguem neste mundo… mas ha certas partes de mim que eles nao podem, por muito que queiram, preencher! essas partes tem de ser preenchidas por aquele alguem especial! ou por alguem que penso ser o especial, mesmo que se revele ser o pior de todos!
at a certain point, Carrie Bradshaw says that in new york, you’re always looking for a job, a house, or a boyfriend! and she wonders, why do we let the one thing we don’t have, afect all the other good things we do have... and i just can’t help to wonder... i’m in lisbon, with many good things but, i don’t have a job i like anymore, i don’t have a house i like (not only it’s not my house, but also, i don’t like it!), and i don’t have a boyfriend... at all! so how can i keep positive thinking? i try, and i have been trying for so long now, but all my hopes keep falling apart... i had a new fabulous job comming... i was almost there, and that would let me have (ok, in few years, maybe, but it was great anyway) a new, all of my own, and that i would love, fabulous house, and maybe a new car in the way, and would keep me busy enough so that i wouldn’t have to remember how much i miss a boyfriend! but even that new fabulous job turned out to be impossible... and with it, all the new fabulous things that would make me forget about the fabulous boyfriend i don’t have, and probably will never have! how much more, can i take? quantas mais decepçoes terei eu de ter? mas acima de tudo, quantas mais será que vou aguentar?
the truth is, i’m afraid again! o medo esta a voltar! o medo de fazer alguma coisa errada, o medo de perder completamente o sentido... novamente perdi toda e qualquer vontade de ir trabalhar… cada vez mais e dificil sequer acordar… todos os dias demoro mais de uma hora para me levantar. esta semana cheguei atrasado quatro vezes. nao tenho nunca vontade de la estar, e nao tenho nenhuma paciencia para os clientes, mesmo para os simpaticos que eu gosto de receber… todos os dias so me apetece enfiar-me na cama, enroladinho ao meu urso, e esquecer este mundo! todos os dias quero hibernar, morrer para o mundo, e acordar daqui a uns meses, e ja tudo estar bom! eu sei, it’s impossible! it doesn’t work that way! i have to work for things to happen, but i’ve been working, and its just not happening! i’m so tired... i’m really tired of trying to make everything work well, and find some meaning to my life again. i feel lost, lonely, without a shelter, a home to come to, where someone would be waiting for me...

James Morrison - Wonderful World

2007-07-17T14:29:00.001+01:00

desabafo de insonias...

2007-06-26T03:15:00.000+01:00

nao consigo dormir... nao sei se é falta de sono, ou se outra coisa qq, mas estou a ter alguns problemas para adormecer!

é verdade que hoje dormi ate tarde (14.30), e que nao fiz nada durante o dia (vi televisao), mas afinal, estou de ferias (sim sim, ja sei, estou sempre de ferias! nunca ninguém repara quando estou a trabalhar, e que so tenho 22 dias uteis de ferias, tal como todo o resto das pessoas, mas quando estou de ferias, "estou sempre de ferias"!)...

mas como nao conseguia adormecer, vim para aqui desabafar, a ver se o sono chega! e desabafar o quê?? desabafar sobre o I!

nao entendo o que se passa na cabeça dele! eu sei que me pediu tempo e calma, porque ate ao fim deste mes ia andar atrapalhado com o trabalho, e que por isso nao ia poder estar tantas vezes comigo, ou nao me ia poder dar tanta atençao como eu preciso (sim, eu sei que nao sou uma pessoa facil! preciso de muita atençao e muito carinho!). tudo bem, eu entendo. considero-me uma pessoa ate bastante compreensiva. mas mesmo assim esperava um pouco mais de atençao... é que o rapaz nao tem dito nada! e quando digo nada, é mesmo NADA! nao tem mandado mensagens, quando falamos ao telemovel, sou eu que ligo, e se nos vemos, é porque eu vou ter onde ele esta!

como estou duas semanas de ferias, decidi ir a primeira para casa dos papas! nao sei se foi por isso ou nao, mas ele tinha-me pedido para no sabado antes de ir (fui num domingo) nao sairmos a noite, para ficarmos os dois sozinhos, em casa... o M ja me tinha pedido para sairmos, mas tendo em conta o pedido do I, e uma vez que trabalhei ate tarde, com muito movimento no bar, e estava cansado, decidi de facto nao sair... ora ele tinha ido a casa dos pais, ver a irma que la estava, com o sobrinho pequenino dele... acabou por ficar la! ok, ja nao nos vimos antes de eu ir para casa dos meus pais, durante uma semana! mas eu entendo, foi ver a familia, ficou ate tarde, a mae insistiu para ele ficar! estive uma semana em casa dos meus pais. cheguei no domingo a noite, ele ainda respondeu a minha mensagem a dizer que tinha chegado! na segunda durante o dia, como eu nao disse praticamente nada, ele mandou a tacada "se fosse eu a nao dizer nada, ficavas chateado!"... tem razao, era provavel que nao ficasse muito feliz de facto! passei o resto da semana a mandar mensagens durante o dia, nao muitas, mas algumas... nao respondeu a nenhuma! NENHUMA! liguei-lhe la para quarta ou quinta. atendeu, disse que estava muito em baixo, chateado, deprimido, essas coisas! fiquei preocupado, claro... no dia seguinte assim que acordei mandei mensagem a perguntar se estava melhor, como estava... nao respondeu! no sabado ao fim da tarde voltei para lisboa! ele disse-me que ia estar a trabalhar ate tarde, por isso combinei ir sair com o M, ja precisava depois de uma semana de campo, mas nao, nao fui ao arraial! nao sou a favor! se acham que o devem fazer, façam-no, mas eu nao vou, nao gosto (e ja fui acusado de hostilizar a comunidade por ter esta opiniao!)! mas seja como for, uma vez que ia sair, sempre com a ideia que quando ele saisse do trabalho podia ir ter comigo, e podiamos depois ir para casa e dormir juntos, decidi ir jantar ao shopping onde ele estava a trabalhar nesse dia (ele trabalha para uma cadeia de restaurantes, mas nao esta fixo num so, anda duma loja para a outra!), para pelo menos poder vê-lo, estar um bocadinho com ele! la fui, arrastei o M comigo, e vi-o! ele fez um pequeno break (em que foi tres ou quatro vezes a loja, e numa delas voltou com uns papeis que ja nao largou mais e ficou sempre a olhar para eles!) e esteve connosco! mal olhou para mim, mal falou comigo o tempo todo! mas pronto! quando lhe perguntei se queria ir ter comigo quando saisse, para irmos dormir juntos, disse-me que ja tinha combinado com a mae ir dormir a casa dela, e que ja era tarde para ligar a desmarcar! ok, depois de uma semana sem nos vermos, e em que mal falamos...

pedi-lhe que me dissesse qualquer coisa quando chegasse a casa, nao disse! esqueceu-se, como se deve ter esquecido de todas as vezes que lhe pedi que me dissesse qualquer coisa quando chegasse a casa e nunca disse! no sabado disse-me tambem que nos veriamos la para segunda ou terça. e domingo? acho que ainda lhe perguntei, mas nem me lembro da resposta, é provavel que nem tenha respondido! nao me disse nada durante o dia todo ( durante o dia de domingo!). hoje é segunda feira (ja e terça, mas ainda é como se fosse segunda, ainda nao dormi!), e ele mandou-me uma mensagem... eu ja tinha decidido hoje nao dizer nada, para ver se ele tomava a iniciativa de dizer qualquer coisa, mas entretanto o M ligou-me a convidar para ir jantar ao shopping onde o I tem estado a trabalhar (para ir ter com o namorado), e eu aceitei, e resolvi mandar uma mensagem ao I a dizer que la ia, se ele queria estar um bocadinho connosco! respondeu-me as 22.25 a dizer que ja estava em casa e por isso nao estava no shopping! portanto, hoje chegou a casa cedo, mas nem por isso me disse qualquer coisa para nos encontrarmos (uma vez que nao estavamos juntos ha mais de duas semanas!)... respondeu a minha mensagem porque, antes de mais, eu lhe mandei uma mensagem, e depois porque ja nao estava no shopping...

eu ja andava a chegar ao meu limite de paciencia (e ja me disseram que aguentei muito!), mas com isto hoje, acho que atingi o meu limite! nao quero saber se o meu limite e grande ou pequeno. ate pode ser pequeno, seja como for, ele sabia desde o inicio que eu preciso de atençao, ele proprio disse isso antes de eu lhe dizer! disse que ja sabia que eu precisava de muita atençao e carinho, e que ele mos queria dar, mas que tivesse um bocadinho de paciencia ate ao fim do mes! tudo bem, disse eu, eu tento ter paciencia. mas isso significa ter de aguentar uma total ausencia de contacto??? mas afinal, ele gosta de mim ou nao? nao sei! sei que o meu limite foi atingido! quando cheguei a casa mandei-lhe mensagem a dizer que precisamos falar, e para ele me dizer qual é o horario que mais lhe convem. espero que nao se atreva a nao dizer nada!

eu gosto dele. o meu sentimento por ele é como um fogo... para ja esta pequenino, mas pode crescer muito mais se tiver por onde arder! mas ele nao esta a por lenha no fogo... esta em vez disso, a cortar-lhe o ar aos poucos, e aos poucos o fogo esta a esmorecer...

o meu primeiro quiz da blogoesfera!

2007-05-31T00:16:00.000+01:00

pela primeira vez foi-me proposto um quiz... claro que nao podia nao responder! aqui vai entao!

Quiz:

Altura? 1,74 segundo o BI
Que sapatos estás a usar? Uns ténis da pull
Medo? Do quê? Tenho alguns sim!
Objectivo a alcançar? Ser feliz!
Frase que mais usas no Messenger? Como assim? No nick?? O meu nome!
Melhor parte do corpo? Do corpo de quem?? Do meu? Lol!
Palavrões? O que é que têm?? Tento não dizer muitos, mas às vezes la tem de ser!
Lado da cama? O lado vazio!
Tomas banho todos os dias? Se precisar!
Gostas de toalhas quentes? No Inverno sim, no verão não!
Ursinhos de Pelúcia? Sim, é verdade, tenho 25 anos, durmo com um e não tenho vergonha do admitir!
Acreditas em ti mesmo? As vezes!
Dás-te bem com os teus pais? Muito bem!
Gostas de tempestades? Adoro!
Desporto? Já o fiz!
Passatempos e hobbies? Hum… ouvir musica, ler, surfar na net… o trivial!
Fobias e manias? Fobias, acho que não tenho, manias, são demasiadas!
Quantas vezes o teu nome apareceu nos jornais? O meu referindo-se a minha pessoa, nunca, o meu referindo-se a pessoas com o mesmo nome, muitas!
Cicatrizes no corpo? Tenho! Querem saber quais??? Duas na cabeça, de a ter partido, uma na testa, do acidente, uma na mão, de me ter cortado numa brincadeira, e mais umas nos joelhos, de ter “aterrado” com eles em puto!
De que te arrependes de ter feito? Apesar de tudo o que eu já fiz fazer parte de mim, e ser graças a todas essas coisas que fiz que sou quem sou hoje, gostava de não ter feito algumas!
Cor favorita? Ui… não sei, mesmo!
Um lugar em que nunca estiveste e gostarias de ir? Maldivas, nova Iorque, Londres, just to name a few…
Manhãs ou noites? Depende do que for para fazer!
O que tens nos bolsos? Agora nada!
O que farias se fosses Primeiro Ministro? O mesmo que os outros??? Sei la! Não gosto de politica, nem sequer me candidatava!
Se ganhasses o Euro Milhões que farias ao dinheiro? Gastava-o!
Se te caisse a lampada de Aladino o que farias? Se me caísse??? Que raio de pergunta! Apanhava-a!
Se o mundo acabasse hoje ás 23h59m que farias até lá? Tendo em conta que passa pouco da meia noite, ainda tenho um dia inteiro… não sei! Alias, sei (esta é muito má, lol!), comia iogurtes longa vida! Ahahahahahah… tão seca!
Se tivesses um filho sem saber como, sem razão nenhuma, que farias? Sem saber como??? Lol, desculpem, mas eu já sei muito bem como se têm filhos… e não me parece que alguma vez seja o meu caso! Mas se por obra do espírito santo, alguma miúda desse a luz um miúdo meu filho, acho que o criava, não??? Não lhe fazia como se faz aos pobrezitos dos gatinhos!

agora é suposto passar o quiz a outras pessoas... hum... quem... bem, lanço o desafio a todos os bloguistas que leiam o meu blog e queiram responder, pode ser? mas ja agora, depois digam-me qualquer coisa para eu saber que, nao so leram o meu blog, como tambem que aceitaram o desafio!

back for another post...

2007-05-30T23:12:00.000+01:00

and after 2 months i'm back... for another post at least! voltei, nao sei por quanto tempo, ja sabemos que nao tenho tempo certo para escrever! escrevo qd tenho o tempo e a disposiçao certa! se este é um desses momentos? talvez! tenho o tempo (estou de folga hoje e amanha), estou na disposiçao, so nao sei ao certo o que escrever! isto é... sei, e sabem voces, leitores, sejam quem forem... o tema nunca varia muito! acho que devo fazer um pequeno resumo do que tenho passado desde o ultimo post!
começando pela relaçao com o LM... depois de tudo o que passamos, e de ele finalmente se apaixonar por mim, quando eu ja nao estava apaixonado por ele, tentei manter-me perto dele, apenas como amigo! apesar de tudo, gosto dele, o carinho nunca desaparecerá, a vontade de o ver, de estar com ele, e ate de lhe fazer carinhos, ou festas, nao acredito que alguma vez deixe de a sentir! mas a pedido dele, nao nos temos visto, nao nos temos falado... disse-me que quando eu lhe ligava, ou estava com ele, que mesmo nao querendo, lhe estava a dar esperanças de alguma vez podermos voltar a ter algo como quase tivemos... pediu-me para nao nos voltarmos a ver. e eu tenho-o cumprido! nao lhe voltei a dizer nada ate ele proprio tomar a iniciativa, quase mes e meio depois de termos cortado o contacto! ele mandou-me uma mensagem a dizer que tem saudades minhas, eu respondi que tambem tenho. e mandei mais uma mensagem a perguntar se podiamos tomar um cafe e por a conversa em dia, ou se deviamos manter-nos afastados! ele diz que as saudades que sentimos um do outro sao diferentes, e por isso para nao nos vermos! cortou-se o contacto outra vez! e assim estao as coisas com o LM!
a relaçao com o D, dos olhos azuis de me perder neles... depois do primeiro date, as coisas ficaram por ali! ou seja, andei uns dias a tentar voltar a ve-lo, estar com ele, perceber o que estava a sentir, mas ele nunca podia, ate me dizer que nao tinha sentido nada de especial, que tinha sentido a atraçao, mas nada mais que isso, e que nao queria nada... resumindo, estivemos uns tempos sem falar, e agora estamos a "iniciar" uma amizade... veremos onde vai dar, sabendo que algo fisico ja nao havera... passou a oportunidade...
outra relaçao... o N... atraente, nao bonito, mas atraente, alto, querido, mas com um emprego que lhe rouba todo o tempo que tem! conhecemo-nos num jantar, surgiu a quimica, continuamos a ver-nos, o sentimento foi crescendo, calmamente, e quando ja tinha crescido o suficiente para doer, ele desaparece em trabalho! uma semana em londres, duas noites em lisboa quando eu estou a trabalhar e nao posso ir ter com ele, mais uma semana nos estados unidos, a voar dum lado para o outro, mais um ou dois dias em lisboa, mais uns dias em londres, mais um dia em lisboa, e mais uma semana e meia em cannes... quando esteve em lisboa entre londres e os states nao me disse nada... mandou mensagem so quando ja estava no aviao, prestes a levantar vôo para os states... as coisas nao tinham ficado perfeitas quando ele foi para londres, ficaram piores, eu mandei um mail, ao qual aguardo resposta quase ha um mes... lembro-me dele muitas vezes... ou vejo um carro igual ao dele (fazem ideia de quantos bmw's serie 3, dos novos existem em lisboa?? eu tambem nao, mas sao imensos!), ou vejo anuncios no jornal da empresa onde ele trabalha, ou vejo noticias sobre o festival de cinema de cannes (ele esteve la durante o festival!)... mas nao voltei a dizer nada... acho que ele quando quiser dira qualquer coisa! se nao disser... bem, eu ja nao espero nada!
mais uma relaçao... o I! conheci-o uma noite no trumps, dormimos juntos nesse dia, temos falado, ja voltamos a dormir juntos mais vezes, ele é querido, faz-me bem, é simpatico, conquista-me a mim, conquista os meus amigos (obrigado M, nao sabes como me senti pressionado no dia em que me disseste que o adoraste, e que ele é o maximo... senti-me como se tivesse de me esforçar ao maximo por fazer tudo dar certo... sei que nao o fizeste por mal, e por isso mesmo nem disse nada, mas senti um peso enorme em cima!), faz-me começar a gostar dele, a sentir a falta dele, a sentir vontade de estar com ele sempre (ok, quase sempre!), e depois diz-me que tem de trabalhar, e que eu o estou a pressionar... ok, nao o farei mais! quando quiser estar comigo, logo me dira qualquer coisa! eu vou mandando as mensagens normais... "bom dia", "boa noite", "como estas", "tenho saudades"...
de notar que quando as coisas com o LM acabaram, eu disse que nao queria mais relaçoes nenhumas, que estava farto de bater com a cabeça nas paredes, farto de sofrer! e estou! mas parece que quando uma pessoa decide nao se envolver mais, é quando toda a gente aparece para os agradar, para nos fazer baixar as guardas e depois para desferir mais uma estocada...
e assim vai a minha vida sentimental! estou cansado, estou farto de me interessar por alguém, que me diz sempre o quao fantastico eu sou, mas depois me fazem sempre sofrer, ou mais, ou menos, mas sempre! quero parar, quero deixar de me interessar pelas pessoas! é verdade, desde o LM que parece que consigo levar as coisas com mais calma, e nao me interessar logo a 300%, mas mesmo assim, indo com calma, as pessoas conseguem fazer-me baixar as minhas guardas! estou cansado! se nao andasse tao bem disposto, deixava novamente de sair a noite, de sair para qualquer lado, para nao conhecer mais pessoas! mas estou bem disposto! ando novamente numa boa fase! ando bem disposto, alegre, sociavel... apetece-me sair, divertir-me, rir, brincar, sei la! o verao esta aí, ja recomecei a ir a praia (nos dias em que o tempo o permite, que nao foi o caso hoje!), saio quase todos os fins de semana... ando bem, e é o que me interessa! e quero continuar a estar bem! e para isso basta de relaçoes que nao dao em nada, que so me fazem sofrer no final! podia ser menos carrie/charlotte, e ser mais samantha... ;)

bad timming!!!

2007-03-04T15:34:00.000Z

porque é que as pessoas têm timmings errados??
o LM declarou-se apaixonado por mim ontem, enquanto estavamos na cama, deitados um ao lado do outro… e isto deveria deixar-me para alem de extremamente feliz… mas nao deixou!
estes ultimos dias tenho ido dormir com ele. ele tem sido para alem de querido comigo! temos dormido agarradinhos, como eu queria que fosse antes! temos dormido juntos todas as noites, como eu queria que tivesse sido antes! eu tenho estado meio adoentado, e ele tem tentado cuidar de mim, o melhor que pode. e declarou-se apaixonado por mim. quer ficar comigo. esteve quase a pedir-me em namoro! e supostamente era o que eu queria, nao era?? depois de tantos posts a pedir que ele ficasse comigo, a declarar o meu amor… e agora ja nao sei se é o que quero! ja nao sinto o mesmo! afinal nao voltou tudo, como eu disse da ultima vez! é verdade, tinha muitas saudades e vontade de o ver, de estar com ele. e sem duvida que tenho gostado imenso de o ver e de estar com ele, de dormir com ele, ainda por cima sendo ele tao querido! mas ja nao estou apaixonado! e cada vez mais acho que estou a proceder mal em continuar a dormir com ele!
no outro dia conheci o D! é giro, tem uns olhos azuis de me perder neles, é super querido… fez-me sentir bem ao lado dele. se ele esta interessado em mim? talvez, moderadamente! se eu estou interessado nele?? nao sei! tenho vontade de estar com ele mais vezes, de o conhecer melhor. se espero que aconteça alguma coisa? tambem nao sei! acho que nao espero nada, e o que vier, que venha!
mas tudo isto me deixa sempre dividido! bem, uma coisa é certa, o D sabe do LM, e o LM sabe do D! nao engano ninguem, nao escondo nada de ninguém! o LM tem ciumes do D, o D acha que devo lutar pelo LM, se achar que vou ser feliz com ele!
mas eu nao sei! o LM ainda nao esta pronto, nem preparado para me dar tudo o que eu preciso! esta a tentar, sem duvida alguma. mas sera que me devo esforçar mais uma vez, tendo-me ja esforçado tanto por ele? sera que as coisas serao diferentes desta vez? sera que agora que as posiçoes se estao a inverter, devo fazer o que ele me fez a mim, ou devo fazer o que eu gostava que ele tivesse feito? ou seja, devo continuar a ir ter com ele, porque gosto dele, e me sinto bem com ele, sabendo que ele gosta mais de mim que eu dele, e que isso lhe da esperanças, ou devo afastar-me dele, e deixar que ele me tire do sistema dele, tal como eu tentei tira-lo do meu (aparentemente estava a ser bem sucedido)?
o D tambem nao sabe exactamente o que quer, o que precisa, mas nisso acho que estamos mais em sintonia! estamos mais em patamares iguais.

mais uma vez me sinto perdido nos meus sentimentos! como tudo seria mais facil se eles nao existissem! seria eu capaz de viver sem sentimentos? claro que nao, nem quereria! mas podia ser mais facil lidar com eles!

deixa-me ser teu...

2007-02-23T05:23:00.000Z

lindo, fui ter contigo, nao resisti! é verdade, aproveitei sem duvida alguma o facto de ter bebido um bocadinho! tive de ir buscar forças a algum lado! mas fui ver-te! e adorei! e sei que adoraste também! se me fez bem? nao, sem duvida alguma! agora sim tenho a certeza... estou numa recaida enorme por ti! a ressaca de que falava no post anterior, e que supostamente ja estaria a ultrapassar... ui... ja era! se calhar so agora me apercebo do quanto gosto de ti! nem depois deste tempo todo me passou! tudo aquilo que sentia antes, ainda ca esta!

quis tanto levar-te a casa, subir contigo, implorar-te para que me deixasses dormir contigo... sinto tanto a falta dos teus braços a minha volta!

o abraço que me deste... senti que fizeste um esforço enorme para nao me abraçar como realmente querias! e como eu realmente queria que me abraçasses! eu bem sei porque nao o fizeste! mas lindo, sabes bem que isso nao faz sentido, e que me podes abraçar! nao me vais fazer mal por me abraçares! mal ja eu estou! alias, continuo mal! mal de amores por ti! L, nao te esqueci, nao te vou esquecer...

nao sei agora quando te voltarei a ver! nao me faz bem! ou fara??? se tu quisesses, ficava contigo para sempre! com todos os teus defeitos, com todas as tuas virtudes! fugimos os dois para um sitio qualquer onde nao nos conheçam, refazemos a nossa vida, os dois, juntos...sem mais ninguém!

AMO-TE LM... nao consigo lutar contra isso! e sabes que tenho tentado! deixa-me voltar para junto de ti! viste como estava feliz hj? apesar do sono, apesar do cansaço, visto como estava feliz? era por estar ao teu lado! deixa-me voltar a estar a teu lado! deixa-nos tentar mais uma vez... deixa-me ajudar-te em tudo o que possas precisar, deixa-me estar sempre a teu lado, deixa-me amar-te! deixa-me ser teu, e em troca peço-te apenas o teu carinho e seja la o que for que sentes por mim!

deixa-me estar a teu lado!

deixa-me ser teu!

DEIXA-ME AMAR-TE!

nao sei...

2007-02-20T13:46:00.000Z

nao sei o que se passa comigo! alias, nao sei definir como me sinto! e já sabemos que eu tenho a pancada de querer sempre definir o que sinto! nestes ultimos dias tenho andado muito em baixo por causa da separação com o LM. desta vez temos levado as coisas como deve de ser (ate ontem, é verdade, mas isso é outro assunto!). passei a pior fase, a da “ressaca” como eu lhe chamo…
numa analogia algo pessoal, e como tal, algo idiota (no mau sentido), imagino o amor como uma droga! tomamos conhecimento desta droga, gostamos do que nos faz sentir, continuamos a consumir, sempre a dizer que nao estamos viciados e que podemos largar quando quisermos, e quando damos por nos, ja é tarde demais, estamos completamente viciados, nao vivemos sem ela, e estamos sempre desejosos da próxima dose…
comigo aconteceu exactamente assim! tomei conhecimento da droga, comecei a consumir, viciei-me sem saber, e quando quis largar, era ja tarde demais! estava completamente apaixonado pelo LM! mas esta droga, como as outras, estava a fazer-me mal! nao era eu proprio ja! era outra pessoa, cada vez mais triste, mais deprimida, mais irritadiça… ate que decidi acabar com esta dependencia… foi muito dificil, ainda esta a ser! como todas as drogas que se tentam largar (nao que eu tenha experiencia noutras drogas, ou em largar-lhes o vicio, é so do que oiço dizer!), passa-se por uma fase de “ressaca”, em que o corpo pede mais e mais droga, e é aí que precisamos ser fortes e resistir a essa vontade. precisamos tomar conta do nosso proprio corpo, tomar conta da nossa propria mente, e nao ir a procura de mais uma dose…
hoje em dia, acho que estou a ultrapassar a fase da ressaca. ainda tenho os meus momentos de alguma… “insanidade”… em que so penso em ir ve-lo, estar com ele, nos braços dele, beija-lo, despi-lo e fazer amor com ele… mas tenho resistido! nao tem sido facil, mas tenho conseguido! Acho que está a passar…
mas é estranho que, mesmo quando sabemos que estamos a fazer o que é melhor para nos, nao nos pareça que estamos de facto a fazer o que deveriamos…
quando há pouco disse que temos levado as coisas como deve de ser, referia-me a nao nos vermos, nem nos falarmos, seja por telefone, ou mensagem… cortamos o contacto! Ate ontem… ontem estava eu a ver um episodio do SATC, uma especie de “pesquisa” para um post, quando ele se meteu comigo no messenger… fe-lo por precisar ** ** ****** **** ***** ***** *** *** *********, * *** ** ***** *******! ********** ***** *******, * *** ******** * ******. * **** *** * ****** ************ ** *****, **** ***** ** **** ** *** ** ****** *** ******… e ele estava a precisar dum amigo, dum ombro para chorar e eu nao pensei duas vezes em oferecer-me! acima de tudo sou amigo dele, e quero-o ser sempre! mesmo sendo tao diferentes um do outro, podemos nao ser dos amigos mais chegados, mas por mim seremos sempre amigos! e eu, nao nego um ombro amigo quando me é mostrado que é necessario! mas ele recusou! disse que nao seria capaz, nem queria naquele momento olhar para mim. nao queria que eu o visse a chorar… custou-me demais nao poder ir ter com ele, nao o poder abraçar… tentar conforta-lo na sua dor! nao que eu possa fazer seja o que for para o ajudar no problema dele, mas posso pelo menos tentar ajuda-lo a suportar a dor! ele nao me deixou…
e hoje, aqui estou, nao paro de pensar nisso… nao sei como me sinto… nao estou alegre, de maneira alguma! nao estou bem disposto, mas tambem nao estou mal disposto, nao estou propriamente triste… é quase como se estivesse num estado de… porra, nao me lembro do nome… é como se estivesse abstraido de tudo (nao era este o termo, mas serve)!
ele queria que voltassemos a nao falar, e a nao nos vermos, **** ** *** ******* *** ****** * *****, * ***** ****, **** ** *** ***** **** ****! mas eu nao consigo… ja nao se trata de ir ter com ele, e estar com ele como amante, mas sim, ir ter com ele como amigo, numa altura em que ele precisa de alguem junto a ele! nao sei se deveria de facto ir ter com ele, ou se deveria fazer o que ele pediu, e nao voltar a falar com ele durante mais uns tempos… nao sei…

Tainted Love

2007-02-06T01:40:00.001Z

sometimes i feel i've got to
run away i've got to
get away
from the pain that you drive into the heart of me
the love we share
seems to go nowhere
and i've lost my light
for i toss and turn i can't sleep at night

once i ran to you (i ran)
now i'll run from you
this tainted love you've given
i give you all a boy could give you
take my tears and that's not nearly all
oh...tainted love
tainted love

now i know i've got to
run away i've got to
get away
you don't really want any more from me
to make things right
you need someone to hold you tight
and you think love is to pray
but i'm sorry i don't pray that way

once i ran to you (i ran)
now i run from you
this tainted love you've given
i give you all a boy could give you
take my tears and that's not nearly all
oh... tainted love
tainted love

don't touch me please
i cannot stand the way you tease
i love you though you hurt me so
now i'm going to pack my things and go

touch me baby, tainted love
touch me baby, tainted love
touch me baby, tainted love
touch me baby, tainted love

once i ran to you (i ran)
now i run from you
this tainted love you've given
i give you all a boy could give you
take my tears and that's not nearly all
oh... tainted love

tainted love
tainted love
tainted love

2007-01-29T16:52:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=U5vyCkL9gM8

parabens parabens parabens

2007-01-29T02:26:00.000Z

entretanto so reparei agora que o blog ja fez um ano... um ano de desilusoes amorosas... um ano de desilusoes profissionais... um ano de m***a!

venha o proximo ano de m***a!

can i die now??

2007-01-29T02:06:00.000Z

esqueçam o que disse antes...

nao estava preparado! nao era o menor dos meus problemas, desde que continuasse a ser um problema! agora, que deveria ter automaticamente deixado de ser um problema, sinto-me... nao sei! can i die now??? or do i have to suffer a lot more before??

sim, ja deveria ter acontecido ha muito tempo. sim é culpa minha nao ter acabado mais cedo. sim ele estava a gostar de mim, muito mais do que queria admitir ate para ele proprio. sim, esta tudo acabado de vez...

sim, estou no fundo do poço! sim, quero desaparecer! sim, quero deixar de ter sentimentos. sim, quero matar o outro! sim, quero correr para os braços dele. sim, quero tirar esta dor do meu peito. sim, quero sobreviver a isto. sim, quero sobreviver a isto e ficar ao lado dele! nao, nao quero ficar sem ele...

este nao saiu bem!

2007-01-23T19:37:00.000Z

estou de mau humor!

todas as coisas que quero mudar, tudo aquilo que estou farto... e nao consigo mudar nada! nem tao pouco me sinto com forças para mudar seja o que for! nem com forças, nem sei como!

antes de mais, as mudanças de habitaçao, e a mudança de situaçao amorosa dependem ambas da mudança profissional! e essa parece estar cada vez mais parada!

ando a depositar demasiada esperança em alguém que supostamente me iria ajudar, me iria dizer o que fazer, e essa pessoa, devido aos seus proprios compromissos profissionais (que sao mais que muitos) nao tem tido o tempo e a disponibilidade mental suficiente para me ajudar! e eu sei que nao é por falta de vontade, mas toda esta dificuldade me deixa cada vez mais longe do que quero!

e perguntam voces, o que é que eu quero?? pois, nao sei! quero mudar, estou farto do meu emprego! estou farto de ser barman naquele hotel! sinto-me cansado de hotelaria! se calhar ter começado por cima, logo por um hotel de 5estrelas, dos melhores de lisboa, nao foi das melhores ideias! agora sinto-me farto de hotelaria, e com vontade de mudar de area... o problema é nao ter formaçao em mais nenhuma! o que me torna num perfeito imbecil para fazer seja o que for, que nao seja servir a mesa!

e assim vejo toda a minha vida, em suspenso, a espera que eu consiga fazer qualquer coisa, mudar qualquer coisa.

sinto-me como se tivesse tudo a puxar-me para o fundo do poço novamente! e eu que estava simplesmente a tentar chegar a tona da agua! ja nem digo sair do poço... mas pelo menos chegar a tona de agua!

sinto-me desapontado com ele, que me ia ajudar, sinto-me desapontado comigo, por tudo, por nada, sinto-me cada vez mais triste, cada vez com menos vontade de rir, cada vez com menos vontade de me levantar de manha!

ano novo, vida nova

2007-01-01T21:18:00.000Z

novo ano, nova vida! há demasiadas coisas em mim que nao gosto! pretendo muda-las, corrigi-las, fazelas desaparecer! preciso começar a gostar de mim proprio, coisa que nao acontece ate agora. vai ser dificil, mas conto com a ajuda de quem é mais importante para mim! um bom ano de 2007

encontro imediato...

2006-12-09T01:57:00.000Z

hoje o dia nao me correu muito bem... começou de manha, a ter de me levantar as sete e meia da manha, cheio de sono, para ir trabalhar! o trabalho que durante as primeiras horas foi uma seca, porque nao tinha praticamente nada que fazer, estive quase a adormecer no bar... ate ir almoçar, e quase adormecer no refeitorio! mas passei a manha toda num suplicio (que tem vindo a agravar-se de dia para dia!), sempre a pensar no LM! sim, apesar de ja nao o ver a mais duma semana, continuo a pensar nele! continua a custar-me imenso nao falar com ele. aquilo que ja se sabe do post anterior... mas hoje foi de tal maneira, que pensei mesmo em dizer-lhe qq coisa, em marcar encontro com ele, ir ter com ele, e marimbar-se se depois sofreria ou nao! afinal, ja ando a sofrer de qq maneira! tenho imensas saudades dele, de o ver, de o abraçar, de lhe tocar...

bem, depois de almoço, ja de volta ao bar, comecei a trabalhar por volta das 13.30, e quando digo trabalhar, é a servir os primeiros almoços. so consegui parar quando saí do hotel, quase as sete da tarde! ou seja, sai cansadissimo, e com uma neura filha da p***a (por causa dum colega meu!), vim ate casa, onde espera estar sozinho, tomar um bom banho e enfiar-me na cama! mas nao, estavam ainda ca as minhas primas.. ou seja, nada de banho, nada de descanso e cama cedo! entretanto marquei jantar com o M... o jantar correu bem, fomos ao bairro alto, pusemos a conversa em dia, tudo na boa! saimos do restaurante ja era uma da manha! ainda passamos pelo clube da esquina e side, mas hoje o bairro nao tinha gente gira, por isso viemos embora! mas o M decidiu, em vez de descermos a mesma rua de sempre, descer por outra, que levava a que fossemos passar em frente ao bar que o LM gosta de frequentar no bairro... lembrei-me logo dele, claro! e eis quando viramos a esquina, para a tal rua do tal bar, com quem dou de caras...???... sim, o proprio! ia-me caindo tudo! se é que nao caiu mesmo! vinha com um amigo (vou escusar-me a comentar o amigo... pelo menos para ja...). cumprimentamo-nos todos! ele perguntou se eu e o M ia-mos sair, nos dissemos que nao, que ja ia-mos para casa! e eu aproveitei para dizer que amanha ia-mos sair, e comemorar o aniversario do M, perguntei se ele queria vir! ele nao respondeu, e a conversa tb ficou basicamente por aí! eu e o M viemos embora, o LM e o amigo (ok, nao aguento, é feio, pequeno, veste-se duma maneira completamente... descuidada, será que ele nao arranjava melhor para sair? espero que seja uma optima pessoa, porque de resto... sim, sei que estou a ser mau, e que provavelmente sao ciumes a falar, mas tenho direito a isto! alem disso o blog é meu, posso falar mal de quem quiser!) entraram para o bar!

comecei a tremer por todos os lados! logo hj que ate nem tinha o feeling que o ia encontrar... nao estava preparado! bem, pelo que o M diz, portei-me bem, e nao soei desesperado quando o convidei para sair amanha... a caminho do parque de estacionamento ainda pensei que fosse chorar, mas nao...

porra (desculpem, desabafo!), tinha de ser logo hoje, que ja estava em baixo por causa do trabalho, e cansado? o que vale é que foi logo depois do jantar com o M, que correu bem, e me devolveu algumas forças! mas é a tal coisa, nao sei se ja estarei preparado para o voltar a ver! alias, nao estou! apetecia-me era abraçar-me a ele, beija-lo...

bem, este post nao esta nada de jeito, mas tinha de vir contar isto!

ainda é cedo para o ver, para falar com ele, para estar com ele! ele ainda mexe comigo! ainda gosto demasiado dele para isso! sinto-me culpado cada vez que penso em estar com outros gajos, sinto-me um pouco culpado por ir fazer esta viagem (vou uma semana para punta cana, hotel 5*, regime tudo incluido, vou passar o meu aniversario no calor, com sol, e varios cocktails ao longo do dia!) e ele ficar ca... estou farto disto! estou farto de estar triste, de chorar, de me sentir sozinho!

se afastar-me dele era o mais logico e o que devia fazer, entao porque é que tendo feito isso continuo a sofrer? estou tao farto desta m***a!

why does my heart feel so sad???

2006-12-06T02:29:00.000Z

mais uma decisao na vida... tera sido a mais acertada??? pois, nao sei! decidi seguir o caminho que se impunha, mas demorei a segui-lo! entre tomar a decisao, e concretiza-la passou-se quase uma semana! nao foi facil! pensei que me fosse sentir aliviado qd o fizesse... nao senti! ainda nao sinto! sinto, isso sim, imensas saudades dele! saudades de estar com ele, de o abraçar, de o beijar, de lhe fazer carinhos, de receber os carinhos que ele me fazia... sim, decidi "acabar" com o que quer que fosse que tinhamos! e agora?? sinto-me na mesma sozinho! nao me sinto mais aliviado, nao me sinto melhor... e é tao dificil resistir a tentaçao de lhe mandar uma mensagem a perguntar como ele esta... nao lhe ligar, nao o ir buscar ao emprego... a vontade que tenho de passar pela rua dele... fazer qq coisa que me faça sentir mais perto dele... ainda durmo com o boneco que ele me deu na mao...

ele concordou que nao me diria nada... que me daria este tempo e espaço que preciso. mas confesso, sempre esperei que ele o quebrasse. sempre tive o secreto desejo que ele voltasse a estabelecer o contacto para me pedir que voltasse... quem me dera que estes dias de afastamento lhe mostrassem que de facto gosta de mim, e que me quer ao pe dele, a faze-lo feliz, para que também ele me pudesse fazer feliz! quem me dera... mas porque será que isso nao acontece?

ele de facto ja fez duas tentativas de estabelecer contacto... um dia qd eu estava no hotel, ele ligou, ou mandou toque, nao sei, pq eu tinha saido do bar nesse momento, e so qd cheguei vi a chamada nao atendida no telemovel... fiz um esforço enorme por fazer o que faria com qq outra pessoa... mandei a mensagem da praxe: "estou a trabalhar! manda mensagem."... e fiquei à espera de resposta... passei, mais uma vez, o resto do dia a olhar para o telemovel, sempre na esperança de receber uma mensagem... que nao veio! nem nesse dia, nem depois... ate hoje, em que fui jantar a casa duma amiga e quando cheguei a casa, tinha uma mensagem dele no messenger! "estas aí?" seguidas de pequenas gravaçoes que percebi ser uma musica, apesar de nao conseguir perceber qual musica, ou o que dizia a letra...

nao faço ideia o que sera que ele me quer dizer... nao sei o que espera que eu faça, nao sei sequer como reagir... tenho vontade de voltar para ele a correr, mas nao sei se o deverei fazer! ele nao me deu mostras de ter mudado de intençoes em relaçao a mim... nao me pediu sequer um esforço para aguentar mais um tempo aquela situaçao... nao me deu a minima esperança... e eu que teria de bom grado aceitado esperar ate ele poder entregar-se a mim, e deixar-me fazer parte do mundo dele e ele fazer parte do meu mundo...

carta para ti...

2006-11-21T19:01:00.000Z

gosto de ti, e gostava que gostasses de igual modo de mim, mas não posso fazer nada, nem obrigar-te a nada! entendo as tuas razoes, e as tuas motivações, já passei por elas também. mas agora tenho de ter em atenção as minhas motivações, as minhas vontades, os meus desejos, e ate, como muita gente me diz, tu incluído, aquilo que eu mereço…
eu quero, desejo, sinto falta, duma relação estável, duma relação de amor, sinto falta de ter alguém que de facto deseja a minha presença, tem gosto nela, e sente saudades dela!
quero alguém que me mande mensagens durante o dia, mesmo sem motivo aparente e apenas para me mostrar que gosta de mim e tem saudades minhas! quero alguém que me faça surpresas, alguém que me cative, alguém que me estimule. alguém que me ame! sinto falta de carinho! de compreensão! sinto falta de chegar a casa a noite e ter alguém a minha espera! quero acordar de manha ao lado de quem amo. quero alguém que tenha saudades minhas, e que mo diga, mo mostre… quero ser surpreendido com flores, sem motivo especial a não ser o mais especial de todos… o de ser amado! quero alguém que me aceite como sou, com todos os defeitos e virtudes, com todas as taras e manias… quero poder dar-me, entregar-me, sem medo de mais uma vez sofrer… quero sentir que aquela pessoa preenche o bocadinho de mim que esta vazio… quero que este vazio que não para de crescer e de afectar tudo o resto, que chega ate a afectar os meus amigos, seja preenchido…
quero voltar a sentir vontade de por os pés no chão pela manha, voltar a sentir que tenho força para vencer as dificuldades que me aparecem na vida… quero sentir o apoio do meu namorado, quero ouvi-lo dizer que posso contar com ele, que tenho o seu apoio incondicional… quero poder partilhar com ele as minhas felicidades, as minhas infelicidades… quero que ele partilhe também o seu mundo comigo! quero com ele poder construir o nosso mundo, onde só entrará quem nos quisermos… quero construir aquele mundo que ninguém pode derrubar…
estarei a pedir demais? será que de facto não o mereço? ou será que mereço? será que aquilo que peço, aquilo que quero, aquilo que desejo para mim, não é mais do que o que todos queremos e merecemos?
sei que não posso deixar que tudo aquilo que quero e não tenho afecte a minha vida… mas sou demasiado sentimental para conseguir isso!
gosto de ti, muito, tu sabe-lo… mas aquilo que me das não é aquilo que eu quero, que eu preciso… ambos sabemos que o aceito porque de facto gosto muito de ti! mas será que me devo contentar com aquilo que me das, quando queres? será que devo continuar a estar sempre disponível para ti, sempre que tu queres? eu sei, não é tanto assim, mas não será assim maior parte das vezes? não vamos onde tu queres? eu sei que nem sempre tenho vontade de ir a algum sitio em especial, e que as vezes vamos a sítios que ambos queremos, mas tambem muitas vezes vamos a sítios que tu queres, mesmo que a mim me apeteça ir a outro sitio qualquer! e quando a mim me apetece fazer qualquer coisa, mas tu dizes que estas cansado, e que não queres, e nem sequer fazes o mínimo esforço para me agradar, quando para ti também não custaria assim tanto! será que devo aceitar as coisas assim, quando sinto falta de mais? a resposta lógica sabemos qual é! mas também sabemos que eu não tenho força para o fazer… quero voltar a sentir-me feliz, quero voltar a sorrir todos os dias, quero voltar a ser alegre e bem disposto! estou farto de ser esta pessoa triste e deprimida… estou farto de ver as pessoas que gostam de mim e me querem bem preocupadas comigo, com a minha felicidade! quero deixar de sentir a pena delas…
não entendo os teus sinais… são demasiado confusos, são demasiado contraditórios… tão depressa me mostras que gostas de mim, que queres estar comigo, como depois me dizes, me mostras, me fazes sentir que ando a gastar energias numa relação condenada a partida!
tu estas bem assim… eu entendo, não queres preocupações, não queres tudo o que uma relação implica… tu não queres tudo aquilo que eu mais desejo neste momento… encontramo-nos em momentos tão diferentes… e ambos a caminhar em direcçoes opostas… mas algo me faz atrasar o meu caminho, e de certa maneira, atrasar o teu caminho… será que não estou a obrigar-te a ti, e a mim, percorrer um caminho diferente, que ambos não queremos percorrer???

2006-10-15T03:19:00.000+01:00

a vida é mesmo assim, com altos e baixos e somos nos que, quando estamos em baixo, temos de fazer pela subida. o meu problema é que sozinho nao consigo!
estou a cair, desamparado, pelo poço abaixo! sozinho nao me consigo agarrar a nada que me impeça de chegar ao fundo e estatelar-me. preciso encontrar ajuda enquanto estou a cair. quando chegar ao fundo, temo nao ser mais possivel voltar a erguer-me...
temo por mim ao mesmo tempo que me temo a mim...
sinto-me uma arma carregada, apontada a mim mesmo! e a patilha de segurança está a destrancar...

what do you do when you know something's bad for you?

2006-10-07T02:37:00.000+01:00

"what do you do when you know something's bad for you
and you still can't let go?

i was naïve
your love was like candy
artificially sweet
i was deceived by the wrapping
got caught in your web
and i learned how to plead
i was prey in your bed
and devoured completely
and it hurts my soul
cos i can't let go
all these walls are caving in
i can't stop my suffering
i hate to show that i've lost control
cos i, i keep going right back
to the one thing that i need to walk away from
i need to get away from it
i need to walk away from it
get away, walk away, walk away

i should have known
i was used for amusement
couldn't see through the smog
it was all an illusion
now i've been licking my wounds
woke up in love and seems so great
we both can't subdue
darling you hold me prisoner
i'm about to break
i can't stop this ache
i'm addicted to your lure
and i'm feeling for a cure
every step i take
leads to one mistake
i keep going right back
to the one thing that i need...

i can't make it
it's some state i'm in
getting nothing in everytime
what did i do to deserve
the pain of this moment
and everywhere i turn
i keep going back
to the one thing that i need to walk away from

i need to get away from it
i need to walk away from it
get away, walk away, walk away

everytime i try to grasp for air
i get smothered and this sky, it's never over, over
seems i never wake from this nightmare
i let out a solid breath, let it be over, over

inside i'm screaming
breaking, pleading the world
ahh... my heart has been bruised
so sad but it's true
each peep reminds me of you

it hurts my soul
cos i can't let go
all these walls are caving in
i can't stop my suffering
i hate to show that i've lost control
cos i, i keep going right back
to the one thing that i need

i'm about to break
i guess i missed it
i'm addicted to your lure
and i'm feeling for a cure
every step i take
leads to one mistake
i keep going right back
to the one thing that i need...

i can make it
it's some state i'm in
getting nothing everytime
what did i do to deserve
the pain of this moment
and everytime i turn
i keep going right back
to the one thing that i need to walk away from

i say...
i need to get away from it
i need to walk away from it
get away, walk away, walk away

only thing i need to do is walk away

i need to get away from it
i need to walk away from it
get away, walk away, walk away

i need to get away from it
i need to walk away from it
get away, walk away, walk away

i need to get away from it
i need to walk away from it
get away, walk away, walk away"

walk away, christina aguilera

e no entanto, nao quero! quero continuar a ir ter com ele, a estar com ele, sempre que ele quiser, sempre que ele puder, sempre que eu puder, sempre, sempre... quero ficar com ele...

that's it...

2006-10-06T04:39:00.000+01:00

this is who i am, and what i want...

serei mesmo assim?

2006-10-05T02:58:00.000+01:00

Your Deadly Sins

Pride: 40%

Greed: 20%

Sloth: 20%

Wrath: 20%

Envy: 0%

Gluttony: 0%

Lust: 0%

Chance You'll Go to Hell: 14%

You will die of malnutrition, after the Olson twins make dying of malnutrition trendy.

How Sinful Are You?

este saiu confuso...

2006-10-03T03:13:00.000+01:00

bem, acho que no ultimo post dei uma imagem um bocado ma do rapaz... nao estou a querer desculpa-lo, fez-me passar um dia horrivel, mas a verdade, é que depois disso ja muito se passou!

qd voltei para lx estive com ele (varias vezes, obviamente!), mas logo de inicio falamos, dissemos o que sentiamos em relaçao um ao outro, fomos sinceros, e isso, ja sabem, é o que eu mais aprecio! isso vou sempre agradecer-te LM, foste sincero comigo, disseste o que sentias, deixaste-me saber com o que podia contar!

continuamo-nos a ver, a dormir juntos algumas vezes, a fazer o que nos apetecia (ou nao!). mas agora eu ja sabia, ja compreendia, ja aceitava sem censura alguma... estavamos ( e estamos) em fases diferentes! ele esta na fase pos-relaçao, em que quer liberdade, nao quer compromissos, sendo directo (como costumo ser), quer foder qd lhe apetecer, com quem lhe apetecer, e eu estou na fase pre-relaçao, em que sinto falta do compromisso, de estar so com uma pessoa, sempre que possa! sinto falta do romance, ele sente falta do tempo de solteiro! nao o censuro, de modo algum! tb eu ja passei por essa fase, varias vezes ate! ja sabemos como eu sou, a minha mente nao para um segundo so de pensar em sexo, mas acontece que agora o sexo em que eu penso é o sexo dentro duma relaçao, é nao tanto o sexo, mas mais o amor... e juro que pensei que ele pudesse ser o tal...

ja sabemos também que eu me entrego facilmente, depressa demais, e a 200% qd gosto de alguém, e é por isso que depois qd me espalho ao comprido, consigo bater no fundo do poço e escavar mais um bocado para poder descer ainda mais baixo e ficar realmente na merda! ele disse-me a certa altura que eu nao me devia entregar tanto, e tao depressa! o M disse o mesmo, a minha prima querida disse para eu ir devagar... mas que MERDA! nao sou capaz! ja me conhecem, nao da! nao sou capaz de nao me entregar, ou entregar-me aos poucos! eu sei que devia tentar mudar isto, mas nao da! tenho de me entregar completamente!

mas ja me estou a desviar do assunto! depois da big conversa, soube que o melhor para mim era (e é!) esquece-lo, nao p sempre, mas so como possivel relaçao amorosa! e consegui enfiar isso na cabeça na boa, sem problemas! tenho a certeza que se consegui enfiar isso na cabeça sem dramas (menos um oscar para melhor cena dramatica! gaita!), foi por ele ter sido sincero comigo, ter falado comigo, resumindo, apesar de tudo, ele foi, é, e será sempre um querido! acho que ele nao o consegue evitar! hj ainda tentou fingir-se de cabrao outra vez, mas nao conseguiu! farejei-o a leguas!

ja sabia que tinha de o esquecer, porque eventualmente ele iria estar com outra pessoa. qd eu acabasse as ferias, e nao tivesse tempo para estar sempre com ele, ele acabaria por procurar outra pessoa, por isso, tornou-se obvio para mim que o fim das ferias seria o fim da nossa "relaçao"! e encarei os ultimos dias dessa maneira, a tentar aproveitar ao maximo o tempo que nos restava, e a tentar meter na cabeça que qd acabasse eu ja nem sequer ia ter problemas em deixa-lo ir... mas claro, nao foi assim, e a verdade, é que sempre que estava com ele, tinha mais e mais vontade de continuar a estar, e o meu sentimento por ele continuou a crescer!

as ferias acabaram, mas azar dos azares, a primeira semana de trabalho tive o horario da manha... que me aproximou do horario dele... vi logo a possibilidade de poder dormir com ele todas as noites, de estender o nosso tempo mais uma semana. que porra, estava mesmo a gostar dele (que porra, ainda estou!). mas isso nao aconteceu! dormi todas as noites sozinho, todas as noites com saudades dele, do corpo dele, dos seus abraços, dos seus beijos, dos seus carinhos, do sexo, de tudo!

achei entao que deveria deixar de o ver durante uns dias, umas semanas, sei la! continuamos a trocar mensagens, ou a falar no messenger, isso de facto nao me faz muita diferença... mesmo naquelas alturas em que sinto uma vontade enorme de lhe mandar uma mensagem, evito faze-lo, para lhe dar espaço a ele, mas mais ainda, para me dar espaço a mim! mas anteontem (hj é terça, 3.36), no domingo, ele convidou-me para ir jantar... eu tinha acabado de sair do hotel, nao tinha fome, mas fui busca-lo a casa, fomos a merendeira, comemos, e depois voltei a deixa-lo em casa... adorei estar com ele, apeteceu-me quase todos os segundos abraça-lo, beija-lo, fazer-lhe carinhos. qd o deixei em casa, apeteceu-me tanto subir, so um bocadinho... afinal tinha de apanhar comboio p vir para casa dos papas, mas podia estar um bocadinho com ele, os dois abraçados... mas ele nao me convidou para subir, e eu tb nao pedi! e vim-me embora! custou! no comboio dei comigo a chorar! acho que o gajo que vinha a minha frente percebeu! apesar de nao ter visto lagrimas, olhou para mim duma maneira, parecia querer certificar-se que eu estava mesmo com olhos de quem tinha chorado! qual é o problema, um gajo chorar em publico??? que eu saiba nao ha problema nenhum! so revela que tenho sentimentos! que se fodam! mas pronto, nao me vou desviar outra vez!

neste momento nao sei muito bem o que sinto, nem o que fazer, nem nada! gosto imenso dele, e de estar com ele, mas sei que nao posso, que tenho de evitar, para meu proprio bem! nao me faz mal falar com ele, trocar mensagens, ou falar no messenger! ja ir ao blog dele, nao é assim tao bom! acabo por fazer figura de urso ao achar que ele escreve as coisas para mim, quando na realidade as escreve para o ex... esse gajo que eu conheci, porque ele se meteu cmg no 106, e que agora penso nele como se o olhasse de lado, por ele ter feito o LM sofrer! ter feito e ainda fazer de certa maneira! felizmente nunca mais o vi! acho que me ia sentir pessimo, saber que o LM ainda tem sentimentos contraditorios por ele, saber que isso tb impediu que a minha relaçao com o LM tivesse sido mais "frutifera"...

ai ai ai... LM, que hei-de eu fazer? quero tanto ser teu amigo, poder estar ctg na boa, sem desejar tocar-te, beijar-te, estar ctg apenas como amigo! confesso que pensei, desejei, poder ser so amigo dele, estar na boa, mas ao mesmo tempo, quando nos apetecesse, podiamos estar juntos, mandar uma daquelas incriveis quecas que nos mandam aos ceus vezes sem conta ( e que ele ja me tem dado...), ou seja, podiamos ser uma especie de amigos coloridos (continuo a nao achar muita piada a esta expressao!).

bem, estou a ficar todo baralhado, ja nao sei o que escrever! nao sei sequer se consegui escrever o que queria... tenho de me deitar!

LM, vais sempre ter um cantinho especial no meu coraçao! e acho que vou sempre ficar com a impressao de que algo ficou mal resolvido! um beijo grande para ti meu lindo!

actualizaçoes... part three...

2006-09-20T18:55:00.000+01:00

mais uma actualizaçao... e esta vai custar imenso...mas mais uma vez servira tb de libertaçao...

no dia 5 fomos os primos todos ao concerto dos pearl jam (fechem a boca aqueles que nao me achavam capaz de ir curtir um concerto dos pearl jam!), foi giro, gostei imenso, estava super cheio! a meio do concerto, recebo um telefonema, do R, a perguntar se podia dar o meu numero de telefone ao LM... Ok, de onde vinha aquilo?? Perguntou-me se eu me lembrava quem ele era. claro que sim, era o rapaz todo engraçado que tinha ido ter com ele qd fizemos o jantar em casa do Z, naquele dia em que fomos todos para o finalmente e que depois se passou aquela linda cena... (ver post "actualizaçoes...part one"). obviamente eu nao conseguia ouvir grande coisa durante o concerto, por isso disse que sim, que podia e desligamos! mas aquilo ficou-me na cabeça, e mandei-lhe uma mensagem a pedir uma foto, e o porquê do LM querer o meu numero! nao voltei muito mais a pensar naquilo, mas no dia seguinte, fui acordado com uma mensagem, do proprio LM, com a foto dele! la começamos a trocar mensagens, a falar, por assim dizer... combinamos um almoço na quinta. fui ter com ele, perto de onde ele trabalha, e la almoçamos, numa hora, que ele nao tinha mais tempo! muito simpatico, giro, tal como eu me lembrava, querido, algo timido...

continuamos a trocar mensagens, combinamos uma saida. mas algo diferente, uma ida à praia, a noite. na sexta feira, eu estava a trabalhar, mas qd sai, quase as duas da manha, fui busca-lo, paramos numa bomba de gasolina, compramos comida, e seguimos, para a costa, mais precisamente, fonte da telha. la paramos, estendemos uma manta na areia, e ali estivemos um bom bocado, a ver a lua, a falar... deitamo-nos primeiro meio afastados, depois aos poucos fomo-nos aproximando, ate que nos abraçamos... e nos beijamos... e ficamos por aí! nao fomos mais longe, o frio apertou, resolvemos ir embora, para casa. cada um para a sua. no dia seguinte, voltamos a estar juntos, e dessa vez ja dormimos juntos...

basicamente, temos estado muito tempo juntos, temos dormido quase todas as noites juntos. mas entretanto eu vim para casa dos papas, e ele ficou em lisboa, claro!

mas mesmo antes de eu sair de lisboa, as coisas começaram a mudar ligeiramente... os sentimentos evoluiram de maneiras diferentes...

por um lado, ele achava que nos deviamos afastar, para eu nao sofrer, mas por outro lado, nunca escondeu que gosta de estar cmg, e de dormir cmg, de foder cmg... como ele proprio diz no blog dele, eu fi-lo voltar a sorrir com vontade! na opiniao dele, um dos indicios que se ama, é as saudades que se sentem de alguém, ele sente-as de mim, pois ja me disse, apesar de logo a seguir ter dito que nao.

eu nao sei... gosto imenso dele, nao estou apaixonado, pelo menos nao ainda, e quero continuar a estar com ele! afinal, cabe-me a mim decidir se sofro ou nao, ou se quero suportar esse sofrimento ou nao. ele foi-me dizendo para nao gostar dele, que eu nao devia, porque ele é um cabrao. confesso que nao acreditei... ate hj!

sim, hj ele tem estado a mostrar o qt consegue ser cabrao! ja hj chorei algumas lagrimas (curiosa esta palavra nao é lindo??) por ele... e neste momento, estou numa angustia que nao sei descrever! sei que ele ja saiu do trabalho por volta das 17.10, e sei que agora, anda por la, em lisboa, a procura de alguém, nao sei quem, nem interessa, porque tinha e foder hj... que era so sexo, sem mais nenhum significado, e que é cmg que ele gosta de dormir.... fdx... nao da, nao aguento! passou o dia a perguntar-me o que é que eu farei se ele for mesmo foder com outro gajo... nao sei! ele insistiu varias vezes...

L, para por favor! nao me deixes pior do que ja estou!

a minha cabeça ja esta feita em merda

so de pensar que o poderás fazer! nao sei...

posso nao te voltar a falar, posso nao te fazer nada,

posso bater-te, posso matar-me! nao sei o que vou fazer!

estou farto desta conversa. faz o q quiseres,

mas por favor vamos parar com isto

foi a ultima mensagem que lhe mandei hj... ele nao disse mais nada... eu tb nao... e neste momento nao faço ideia do que ele anda a fazer nem onde, nem com quem... e estou nesta angustia. so me apetece arrumar tudo, e pegar no carro e ir para lisboa, para perto dele, para que ele nao esteja com mais ninguém senao cmg, para que ele seja meu... e no entanto sei que ele nao é meu, nunca foi, e nem será algum dia... mas eu ja me sentia dele... eu ja me tinha entregado...

mais uma vez... ja me tiraram tantas vezes o tapete debaixo dos pes... começo a nao ter forças para me voltar a erguer.

actualizações... part two

2006-09-15T16:29:00.000+01:00

nem sei se deveria falar disto ja... ainda nao tenho nada concreto, e cada vez mais sinto que nao vou ter nada concreto, o que so me assusta ainda mais... mas pronto, é algo que tenho vontade de expor!

foi um processo gradual, mas a verdade é que me fartei do hotel, do serviço do hotel, e obviamente, das pessoas do hotel... sinto-me farto daquilo! deixou de me realizar pessoalmente! sei que ainda tenho muito a aprender em termos profissionais, e claro, em termos pessoais! mas aquele trabalho deixou de me realizar, deixou de me fazer por os pes no chao com vontade! nao me refiro a ser barman,longe disso! isso continuo a adorar. por mim posso faze-lo mais uns quantos anos! mas o serviço praticado naquele bar, aquelas mariquices todas, os pequenos pormenores... eu sei, sao os pequenos pormenores que fazem a diferença, e para o cliente, continuo a dizer, aquele bar é fantastico! mas para mim ja nao é! sinto falta de algo descontraido, onde possa trabalhar com prazer, e nao sempre com stress, ou com medo de fazer alguma coisa mal! sao demasiadas coisas que cada vez mais me sinto menos capaz de fazer! fartei-me!

para ajudar, as pessoas que mais me sao importantes dentro daquele hotel, estao todas a sair, ou a mudar... a L e o A, ja entregaram a carta de rescisao de contrato... dia 9 de outubro, bye bye! a E, esta gravida, ja meteu baixa, ja la nao esta, bye bye! o LM, o meu sub-chefe, vai mudar do bar para o restaurante! nao sai do hotel, mas a verdade é que nao é de todo a mesma coisa, e como tal, é quase como se deixasse de o ter la! estes sao os mais importantes para mim, mas outros exemplos ha, que estao a sair do hotel... muita gente esta a sair, e eu cada vez mais quero sair tb!

mas sair para onde??? nao preciso dizer, right?? quero fazer o que sempre sonhei. quero fazer o que a minha menina, a minha I fez! quero largar tudo e ir para o entrangeiro! quero sair de portugal! para onde? fazer o quê? nao faço ideia! para qq lado, fazer qq coisa! quero experiencias novas, conhecer novos sitios, novas pessoas,novas situaçoes... quero viver a vida... nao quero esmorecer aqui...

ideias? tenho algumas claro! gostava de ir para um sitio quente, de lingua inglesa... quero aproveitar que este hotel pertence a uma cadeia internacional para ir para outros sitios! poderá ser mais facil assim! sitios em concreto?? estou a pensar na australia e nos states... eu sei, sao ambos longissimo! um do outro lado do mundo, outro do outro lado do oceano! mas isso tb é apenas se tiver algo concreto la. se nao tiver, nao da, primeiro por ser tao longe, depois, porque sao paises onde nao é facil entrar... a australia entao, nem é bom falar!

se isto nao funcionar, mudança radical de planos... sitio frio, e de lingua francesa! luxembugo! vou ter com ines, e hei-de-me safar, tal como ela se safou! nao quero saber a fazer o quê! nem que seja a lavar pratos num restaurante! mas pelo menos é uma nova experiência! e ela sempre me disse para ir ter com ela!

nao sei, como disse no inicio, ainda nada disto é muito certo, alias, nao é nada certo! sei que quero ir falar com o meu chefe de bar, e de caminho vou entregar a carta de rescisao de contrato. e no fim de outubro, vou a minha vida! nao sei para onde!

actualizações... part one

2006-09-15T15:40:00.000+01:00

é verdade, mais uma longa temporada sem escrever nada... nao vale a pena dizer que nao foi por falta de assunto, mas sim por falta de vontade de escrever! a verdade, é que cada vez mais, escrever para mim se tornou um acto de "limpeza interior", para o qual preciso de tempo, calma, e sim, alguma inspiração, factores que não tenho encontrado reunidos nos ultimos tempos! alguns meses mesmo! a verdade, se bem me lembro, é que o ultimo post foi no meu ultimo periodo de ferias, que ja la vai à nao sei qt tempo! mas felizmente o novo periodo de ferias chegou, e como tal, tb chegou o tempo, a calma, e neste momento, infelizmente, a inspiraçao para escrever!

mas la me decidi, e por isso, aqui estou eu, na esplanada do belem terrace, a escrever, com o meu martini bianco ao lado... o que vai sair daqui? nao sei, depende de como o estado de espirito evoluir, e depende tb dos martinis que for bebendo! ja me conhecem! mas vamos la ao inicio das actualizaçoes!

começando pelos gajos... o que me vai dar um longo post...

depois do BM, que felizmente esqueci, apareceram outros... uns ja nem me lembro, tal foi a importancia que tiveram, outros, ainda estao presentes na memoria! basicamente um, pela importancia que teve!

o P... bem, uma bela noite que fui à festa da espuma do T, com o M (sim, nós vamos la de vez em qd, e gostamos! deal with it!), ele estava la... começou como tantas outras relaçoes começam... troca de olhares, aproximaçao, começa-se a dançar juntos, os corpos tocam-se cada vez mais, troca-se o primeiro beijo, depois o segundo, qd damos por nós, estamos bem enrolados um no outro! ele é querido, tem uns olhos lindos, beija fantasticamente bem, eu deixo-me levar... qd a noite acaba, trocamos numeros de telefone. infelizmente ele fica doente e durante uma semana nao sai de casa. amigdalite...

mas continuamos essa semana toda a trocar mensagens. qd ele pode sair, encontramo-nos na praia. passamos uma tarde fantastica, so os dois. o M vai la ter mais tarde, com o carro novo que finalmente tinha chegado. estamos os 3 na esplanada. eu ja me sentia nas nuvens, nao devido a sangria (ok, tb um bocadinho), mas sim devido ao facto de estar ali, com o meu melhor amigo, e com o gajo que mais me tinha dito ultimamente, o gajo com quem tinha sentido o click! finalmente o click! sim, o zsa zsa zsu! fizeram-se horas de sair dali, de ir a casa jantar, tomar banho, seguir para o bairro alto... eu e o M encontramos o NL, que estava com o namorado. estivemos os 4 a conversa, na esquina do side, e ops, ali aparece ele, o meu gajo, o P! felicidade completa para mim! uma noite animada, na companhia de amigos, do meu melhor amigo, e do P! ele estava com amigos, e por isso disse-me q tinha de ir ao sei onde, c um deles. fiquei a espera que ele voltasse...

G, n te quero magoar embora saiba q o vou fazer..

já te devia dito isto.

o q desejas d mim eu n posso oferecer.

somos mt diferentes.

tens todas as razões pa me odiar agora,

e se calhar até é positivo q o faças.

apenas posso pedir desculpa :-(

e dum momento para o outro, por mensagem, ele acaba tudo! mas acaba o quê, se ainda nem sequer tinha começado? sei que assim q acabei de ler a mensagem so tive tempo de dizer ao M que tinha de sair dali. virei costas e sai o mais depressa possivel, para que ninguém me visse a chorar! o M veio atras de mim (obrigado mais uma vez por tudo o que tens feito por mim! adoro-te!), pos-me no carro dele, levou-me dali, comigo sempre a chorar compulsivamente... parou junto ao jardim em frente ao centro cultural de belem, onde andei descalço, a chorar, com vontade de me atirar para debaixo do primeiro comboio que aparecesse, ou dum carro, ou de qq coisa! so queria desaparecer! qd finalmente me acalmei, o M levou-me a casa, tomei um banho, dormi, e no dia seguinte estava ligeiramente melhor!

com o tempo fui melhorando, mas nem por isso deixo de me ir abaixo cada vez que o vejo! ja aconteceu duas vezes, encontra-lo na rua, ou em qq lado, e começar a chorar novamente! a ultima, foi no finalmente... aquilo estava a abarrotar (o que nao é nada dificil), mas mesmo assim eu consegui dar com ele... e começar a chorar desalmadamente novamente! pior, dessa vez nao dava para fugir para lado nenhum! e toda a gente que estava comigo viu... o M, o J, o BL, o Z, o R e o LM... e nao, eu nao precisava de ter toda a gente a olhar para mim com cara de pena, a perguntar o que se passava, se eu estava bem... nao seria obvio q se o meu estado de espirito tinha mudado do dia para a noite, numa questao de segundos, e eu estava a chorar num sitio onde toda a gente se estava a divertir, que eu nao estava bem, e que estava tudo mal??? o P estava ali... com outro gajo... a divertir-se... e eu ja nao conseguia mais divertir-me...

foi a ultima vez que o vi, ate agora! nao sei como vai ser da proxima vez que o vir, nao sei sequer se vai voltar a haver uma proxima vez! acho que prefiro ate que nao haja! prefiro esquecer, apesar de saber que é impossivel!

este foi dos gajos que mais me afectou nos ultimos tempos! os outros que foram aparecendo nao interessam, foram apenas casos, que nao sao relevantes, nem para mim, e muito menos, para aqui! mas as coisas melhoraram...

ironia!!!

2006-07-01T02:51:00.000+01:00

bem, mais um longo periodo de tempo sem escrever nada... nao é por falta de vontade, é mais por preguiça e por nao saber exactamente que palavras escrever! nao é que agora esteja muito melhor, antes pelo contrario, mas ha algo que preciso escrever, na esperança que assim consiga arrumar o assunto!

e o que é?? bem, como nao podia deixar de ser, é sobre um gajo! claro! bem, como sabem, ultimamente nao tem sido facil apaixonar-me! a pontos de me questionar se nao terei perdido essa capacidade... a capacidade de me apaixonar! penso que nao! sem querer ferir sentimentos de ninguém, acho apenas que nao têm aparecido as pessoas certas! porque la conhecer gente nova, isso ate tenho conhecido! nao digo todos os dias, mas todas as semanas de certeza! mas aí está, tenho cohecido tanta gente (leia-se gajos), e alguns ate bem interessantes, que seriam a pessoa certa para mim, em todos os sentidos, mas infelizmente eu nao sinto aquele click, e por isso, por mais que goste da pessoa, nao dá, e acabo por me afastar! muitas vezes ate para proprio bem dessa pessoa, para que o sofrimento nao seja maior! (mas aí faço apenas o que gostaria que me fizessem a mim em igual situaçao!)

bem, no passado dia 22 de junho, quinta feira, eu estando de ferias, e o M de folga, fomos passar o dia a praia! estivemos la o dia todo, eu fui meter-me com um gajo que estava sozinho para ele vir ter connosco, ja que o M lhe tinha achado piada! acabamos por estar os tres a beber sangria no bar da praia e saimos de la ja eram nove e tal da noite, os tres muito "animados"! no parque de estacionamento, eles resolveram dar uma limpeza ao meu carro e encostaram-se aos beijos como se nao houvesse amanha! eu ja a apanhar seca, resolvo sair do carro! nao sei oq ue foi, mas algo me levou ate ao carro que estava mais proximo, de onde saiu um gajo novo, giro, fantastico, e antes que eu percebe porque, estavamos nos a fazer limpeza ao carro dele, e começamos aos beijos como se nao houvesse amanha!

bem, to cut a long story short, fomos os quatro jantar ao macdonalds da 2ª circular. aí decidiu-se que iamos a casa tomar banho para irmos sair todos! eu e o M viemos tomar banho, e o amigo dele veio ca ter a casa. fomos os tres para o bairro, onde o meu amigo, o BM iria ter connosco! la chegados, mandei-lhe mensagem! pendente! tentei ligar montes de vezes, mandei mais mensagens, ele tinha o telemovel desligado! fiquei super triste, super desanimado! fogo, aquele gajo tinha mexido comigo como ninguem mexia ha muito tempo! muito mesmo! nao fiquei apaixonado, claro, mas o houve o click! houve qq coisa!

entretanto vi-o na praia no dia seguinte, mas ele estava com um amigo, e eu tb ja estava acompanhado (um gajo que se foi meter comigo la, e com quem acabei aos beijos ali mesmo, mas se soubesse que o BM ia aparecer, nem lhe tinha ligado nenhuma!), por isso so nos cumprimentamos!

como a prima foi la ter a praia, e depois fomos para o bar beber mais um jarrito de sangria, acabei por ver o BM no bar! nao resisti e mandei-lhe uma mensagem:

"a minha vontade era ir aí e saltar-te em cima...

por varios motivos, pelo que me fizeste ontem,

por hj de manha nao teres sequer mandado uma mensagem,

e tb porque me deste a volta a cabeça duma maneira

que nem eu entendo! fiquei mesmo triste

ontem à noite!"

mandei-lhe a mensagem, depois sai do bar mais a prima, e tirei daí o sentido! tal como tinha tirado ate o ver aparecer na praia, deixei de pensar nele! eis se nao quando, na segunda a noite, estava eu recolhido na terra, a descansar, recebo a seguinte mensagem dele:

"desculpa nao ter dito nada

gostei do modo como nos conhecemos

e és simpatico

espero no futuro podes apagar a imagem

com que ficaste abraço"

assim, sem pontuaçao, escrita toda em maiusculas! e pronto, voltei a ficar em polvorosa! porqu afinal ele ainda queria "qualquer" coisa! se esperava no futuro poder apagar a imagem com que tinha ficado, isso era bom! era sinal que tinha ficado interessado!

na quinta, dia 29, o M estava novamente de folga, por isso fomos passar o dia a praia novamente! o amigo dele foi la ter! depois viemos para casa, e o M fez o jantar! eu tinha convidado o BM na quarta, para ele vir jantar ca a casa! seriam 3 casais... a prima e o E, o M e o amigo, e eu e o BM! acontece que o menino nao me disse nada! nem na quarta, nem na quinta todo o dia, nem hoje ate esta hora! hoje passei o dia sem dizer nada, mas antes de ir ao bairro nao me aguentei e mandei-lhe uma mensagem:

"apetece-me bater-te por nem sequer me responderes as mensagens!

apetece-me ligar-te para poder ralhar contigo a vontade.

apetece-me ligar para ouvir a tua voz.

apetece-me bater em mim proprio por me deixar entusiasmar tanto contigo!

apetece-me correr atras de ti, nao te deixar escapar.

apetece-me esquecer-te ja, sem sequer conhecer-te!"

e pronto! espero com esta mensagem, e com este post, deixar de pensar nele, tira-lo da minha cabeça! porque aquele moço (para nao lhe chamar um nome feio!), sem fazer nada, e da maneira mais estranha, quando eu menos esperava, deu-me a volta a cabeça, e pos-me a sentir-me um parvo! um fraco! que ainda me entusiasmo com pouco, e ainda sigo os instintos mais basicos! a merda toda é que ele mexeu mesmo comigo! que raiva!

bem, vou tenatar deixar de pensar nisso! vou dormir (que ja tou cheio de sono!), e esperar que o esta noite o tire da minha cabeça! voltarei a postar mais tarde... ainda ha mais "novidades" para contar!

mais um acontecimento estranho!

2006-05-10T03:37:00.000+01:00

mais uma noite...

mais uma vez apeteceu-me escrever, apesar de nao saber o quê! sim, eu sei, acontece-me varias vezes! mas pronto! acho que talvez tenha mesmo sido a ultima experiencia traumatizante pela qual passei, e nao, nao teve a ver com gajos! pelo menos nao dessa maneira! mas pronto, vou dedicar este meu post a esse evento!

para começar, situemo-nos num sabado a noite, fui jantar com o meu pai, que estava em lisboa. fui jantar com ele e mais uns amigos dele. como tinha combinado uma saida com o m., deixei o meu carro com o meu pai, para ele estar a vontade, e fui ter com o m.! fomos beber cafe, fomos beber um copo ao bairro, e fomos para o trumps! sim, mais uma noite divertida, gajos giros, gajos divertidos, algumas curtes, saimos era ja de dia! seriam umas sete da manha! oculos escuros, por causa de toda aquela claridade, e la vamos nos! ele, querido como sempre, foi levar-me a casa! iamos muito bem, na av. infante d henrique, a ouvir e a cantar a nossa beyoncé, qd nos aparece um carro de frente! para quem sabe, a av. tem sentidos separados por passeio ao meio! é muito dificil para alguém no seu perfeito juizo entrar em contra mao! mas sim, alguém entrou! e a ultima coisa que me lembro é o m. desviar-se para a faixa da direita, e o outro desviar-se também! black out!

qd volto a abrir os olhos, estamos parados, algo se passa com o carro, eu tenho uns lenços de papel na mao, olho para o lado, e o m. tem sangue por toda a cara, começo a estancar o sangue que sai do corte que ele tem na cabeça, chamo por ele, pergunto-lhe varias vezes em desespero como ele está! e agora, ele tem de estar bem, nao lhe pode acontecer nada, nao a ele! ele tem de estar bem! por favor, que ele esteja bem. ele mal da acordo de si! ha montes de movimento a nossa volta! nao sei porquê ou quando deixei de tentar estancar-lhe o sangue, mas sei que vieram os paramedicos tratar de nos! começo a prestar mais atençao ao carro, acho, ou simplesmente a olhar para o carro! o vidro da frente esta todo partido, o tablier também, eu tenho sangue na cara, nas maos, o movimento a nossa volta nao para! alguém se poe no banco de tras, atras de mim, a segurar-me a cabeça para eu nao a mexer mais. acho que falam comigo e com o m., mas nao me lembro do que me dizem... o vidro da frente é retirado, ou pelo menos o que resta dele. algures por aqui mediram-me a tençao, e espetaram-me uma agulha no braço nao sei bem para quê! tento mexer os dedos dos pes, ta tudo bem! mexo os pes, mexo as pernas um bocadinho, mexo os braços, eu estou bem, sinto-me bem, porque é que nao me deixam mexer o pescoço??? deixei de poder olhar para o m., mas entretanto ja sei que ele esta bem! nao o posso ver, mas dou-lhe a mao... nao sei ao certo o que se passa... acho que tivemos um acidente! o carro dele esta a ser todo cortado! nao, nao lhe estraguem ainda mais o carro (como se ainda pudesse ter algum arranjo!). nao me lembro quando, mas sei que a minha porta foi arrancada, e cortaram os pilares do carro... para quê! tiraram o tejadilho! foi para isso??? tenho um paramedico de pé a minha frente, o que raio é que ele esta a fazer! sinto uma coisa dura nas costas! alguém falou em plano duro??? encostam-me aquilo, e levantam-me! tive de largar a mao do m., tiram-me do carro, lembro-me algures de me rir... mas do quê??? deitam-me numa maca, e levam-me para uma ambulancia! la dentro, rasgam-me as calças, tiram-me os tenis, juntam os meus telemoveis nao sei onde! peço ao menos que me ponham o meu tigre na mao... o meu toit! nao me lembro ao certo o que falei com o paramedico que esteve comigo na ambulancia. acho que disse nao sei o que sobre o serviço de emergencia, a serie da tv... devo ter perguntado pelo m., nao sei mesmo! fomos para o hospital. estou deitado na maca, a levarem-me por ali a dentro, so vejo tectos! metem-me numa sala, deve ser a triagem, tiram-me entao o que me resta das calças, nao me deixam continuar a segurar o meu toit... querem cortar-me a t-shirt, mas eu peço para nao o fazerem, é nova, acabei de a estrear! que queridos, nao sei quantas pessoas de volta de mim e tiram-me a t-shirt! vestem-me uma daquelas batas de hospital, que giro! uma enfermeira espeta-me a veia, doeu-me que se fartou, para me por o soro... fazem-me mais nao sei o quê! começo a perguntar pelo m. non stop... por ele e se ja tinham avisado os meus pais! mas eu preciso de saber onde e como esta o m.! ninguém me sabe dizer??? so vejo caras novas... faço questao de o dizer a todos... a ti ainda nao te vi hoje, ou, a ti ja te vi! levam-me dali... mais tectos, so vejo tectos, tectos bonitos, abobadados, vejo que estamos num sitio antigo... numa sala qualquer metem-me numa maquina redonda! o que raio é aquilo??? fico ali um bocado... finalmente um sitio calmo, sinto que adormeço um bocadinho... mas ja me estao a levar de volta! mais tectos... põem-me num quarto... vem uma menina de aparelho nos dentes, a ela ainda nao a tinha visto! é a tania! a enfermeira do quarto onde estou! fico para ali um bocado, ninguém me sabe dizer se os meus pais ja foram avisados, ou, pior ainda, nao me sabem dizer onde esta o m., e como esta ele!! aparece um policia para falar comigo, e eu penso, mas nos nao fizemos nada de mal, eles é que vieram contra nos! ele pergunta-me como foi o acidente, do que é que eu me lembro... e pede-me o contacto dos meus pais. nao sei os telemoveis de cor, a nao ser o telefone de casa, e o telemovel do meu irmao! por favor, avisem primeiro o meu pai, a minha mae nao aguenta esta noticia! ele sai! nao me lembro se antes, se depois, levam-me outra vez... mais tectos... deixam de ser tao giros, abobadados, para passarem a ser de hospital velho! levam-me para as radiografias! uma menina e um rapaz, os dois muito animados! a eles ainda nao os tinha visto, ou ja? la me tiram montes de radiografias! e voltam a levar-me dali, mais tectos, e volto para o quarto, onde a tania é a enfermeira! entretanto, claro, perguntei "n" vezes pelo m., onde está ele, como está ele??? ninguém me sabe dizer??? preciso de ir a casa de banho! devo chamar alguém?? ok, nao aguento, tenho de chamar alguém! dizem-me que ja tratam disso! trazem-me uma arrastadeira (que giro!), que metem por baixo de mim, e trazem também um urinol (nem sabia que existiam portateis!) e menina diz que tenho de ser eu a po-la no sitio! oh menina, eu nao me importo muito se for você! antes de mais, é rapariga, depois é enfermeira, e depois eu nao tou propriamente com vontade de mais nada! ok, confesso, ja tinha visto uns qts rapazitos giros! sim, mesmo logo depois dum acidente, a minha mente nao para, mas sobre isso, prometo um outro post!, mas pronto, la trato eu do assunto, ela diz-me para eu ficar a vontade! e agora... cheio de vontade, mas nao é assim tao facil fazer as necessidades ali! de repente, alguém no corredor, ele, oiço o m. a dizer o nome dele... n. f., sim, é ele! (sim, m. é o segundo nome, isso é uma longa historia! contentem-se em saber que era ele que ali estava!) chamo por ele! que felicidade! ele esta ali, do lado de fora do quarto! mas porque é que nao o trazem para dentro! ou porque é que nao me poem a mim la fora! temos de ficar separados??? ele diz que esta bem, pergunta-me como eu estou... muito melhor agora, agora que sei que ele esta ali, que esta bem... oh que bom! e sim, depois disso, consegui entao aliviar-me! literalmente falando! chamei a menina que levou a parafernalia toda. afinal era so mesmo liquido, nao fiz mais nada!pronto, fiquei muito mais descansado. o m estava ali fora, estava bem. de vez em qd falavamos. acho que voltei a dormitar um bocadito, mas ninguém me sabia dizer se os meus pais ja tinham sido avisados! peço para ir telefonar. acedem e la me levam pelo corredor! a saida do quarto mostram-me onde esta o m., mas eu mal o consigo ver! o raio da coleira nao me deixa mexer o pescoço, e a maca esta toda na horizontal... mas ele esta ali, eu ja estou mais descansado! junto ao telefone peço para marcarem o telemovel do meu irmao, é melhor nao ligar para casa por causa da minha mae! e eis que aparece uma cara conhecida! eu ja a vi, no restaurante do m. ela fala comigo! reconhece-me também! eu pensava que era empregada do m, mas afinal é a mae dele. tao nova, pareceu-me tao bonita... eu estou bem, deves querer ir ver o teu filho... o m esta ali mais a frente! eu estou so a tentar ligar para o meu irmao, isto se ele atender o telemovel... nunca atende! e nao atendeu! mas a mae do m. ja la ia, ver o filho, claro, devia estar preocupadissima, com o coraçao nas maos, tal como ja eu tinha estado, qd acordei no carro, qd ninguém me sabia dizer nada dele! volto para o quarto. foi antes, ou depois... mas sei que a a., amiga do m., ela apareceu, perguntou-me como eu estava! uma querida! peço para voltar a telefonar, levam-me. enquanto esperavamos a marcaçao, aparece um senhor a dizer que o meu pai estava la fora! ok, entao nao vale a pena telefonar! fico tao feliz! ja nao estou sozinho ali! tenho a minha familia! sim, nao estava sozinho antes, tava la o m. e a mae dele, mas nao é a mesma coisa qd la temos um dos nossos progenitores! voltei a sentir-me feliz por um bocadinho! volto para o quarto! toda a gente que entra no quarto eu tento ver... mas o raio da maca e da coleira so me dificultam o trabalho! mas la vejo aquela cabeça... é o meu pai! la vem ele ter comigo, falar comigo... é preciso avisar o hotel que eu nao vou trabalhar... é preciso que o meu pai va buscar as minhas coisas, os meus telemoveis, para poder ligar para o hotel e avisar que eu tive um acidente!

basicamente, a partir daqui foi tudo melhor, mais facil! comi qq coisa, mas nao era nada de jeito... comida de hospital! depois fui levar os pontos, dois... na testa... quando voltei, ja me deixaram ao pe do m.! aí, sim, pude voltar a ve-lo como deve de ser! tem a cabeça ligada! mas ta bem! posso ver que esta bem! a minha mae e o meu irmao chegam, o meu pai sai, para a minha mae poder ir ter comigo! nao chorou, mas quase! entretanto o m. foi fazer o tac ( a tal maquina redonda!), eu ja tive alta, por isso despeço-me dele... de facto ate hoje ainda nao o voltei a ver! a mae dele ficou comigo um bocadinho! la me ajudam a levantar, eu vou vestir-me, com ajuda da minha mae. tenho de andar devagar (ainda hoje ando devagar), mexer-me devagar... visto-me. trato das coisas para sair do hospital, do que é necessario, do que nao é. despeço-me da mae do m., quero esperar por ele, para o ver outra vez, mas dizem-me que nao vale a pena, que preciso de descansar! e levam-me dali, para casa em lisboa, onde durmo um bocado, e depois para aqui, onde estou, em casa dos meus pais. foi um dia estranho... tive um acidente relativamente grave, tive no hospital... e vim para casa! temi pela vida do m., mais do que pela minha! acho que nunca cheguei a temer pela minha! eu sentia-me bem, apesar de tudo o que tinha acontecido!

parece que ainda nao foi desta...

2006-04-26T01:57:00.000+01:00

mais uma temporada sem escrever... varias vezes me lembrei de algo para escrever, mas nunca tinha o computador comigo, e quando chegava a casa nao me lembrava, ou das poucas vezes que tentei, nao saiu nada! mas agora, nao sei, ja se vê no que dá!

mais uma vez preocupaçoes... nao daquelas que nos tiram o sono, longe disso! se calhar nem se deveriam chamar preocupaçoes, mas antes, pensamentos que nao nos saem da cabeça! preocupaçao mesmo foi quando bati com o carro! por pura estupidez... vinha depressa demais, quando estava a chover, e a fazer um caminho novo que me vinha a ser indicado pela minha amiga (a minha querida amiga! desculpa!), e claro, em vez de vir devagar, vinha depressa demais! claro que nao consegui travar e fui contra um passeio... nem foi nada demais, mas foi o suficiente para ter de chamar o reboque, e pensar que tinha dado cabo da direcçao! afinal, foi bem mais "suave" do que eu esperava, tanto no estrago, como no pagamento do arranjo! mas pronto, ainda andei um fim de semana inteiro a pensar que ia esticar mais a corda que ja anda no pescoço! mas pronto, ja passou!

mas nem foi isto que me levou a escrever... e sim outros pensamentos daqueles que nao saem da cabeça! sim, tem a ver com gajos, mas isso ja sabem que é o que me leva a escrever! nao so isso, mas quase! pelo menos aqui! mas afinal, é essa a intençao do blog! escrever sobre sexo e a cidade, ou como na serie, escrever sobre sexo, e sobre as relaçoes, sobre essas coisas todas que sao as relaçoes humanas na sua vertente mais intima.... ai que horror, ate pareço um bloguista psicologo!

bem, a questao que me anda a preocupar prende-se com o facto de eu nao me conseguir "prender"! as coisas com o ex nao deram certo, e ele voltou a ser ex! desde entao voltei a envolver-me com mais duas pessoas... a primeira, super querido, os meus amigos que o conheceram gostaram muito dele, gostavam de nos ver juntos, apesar de nao termos nada em comum, talvez fosse um dos factos que nos fazia "ficar bem" um com o outro! mas eu nao me apaixonei! gostei dele, gostei de estar com ele, mas nao me apaixonei. e por isso, quando ele queria que eu tivesse saudades dele, eu nao tinha! antes de mais, nao sou muito do genero de sentir saudades de alguém, quando a vi no proprio dia, ou quando a vi no dia anterior! as vezes nem quando nao vejo as pessoas à uma semana! as saudades vêm quando nao vejo as pessoas ha imenso tempo, ou, numa relaçao, quando estou realmente apaixonado, quando gosto tanto de alguém que qualquer minuto de separaçao ja é uma tortura! neste caso, nao era isso que eu sentia! mas pronto, fui sincero, e disse-lhe isso! e ele disse que queria que eu sentisse saudades dele. como tinhamos estado juntos todos os dias desde que nos tinhamos conhecido, e dormido juntos as ultimas duas noites, ele achou melhor entao nao nos vermos nessa quinta a noite! mas desde essa quinta a noite que nao me diz nada nem da sinais de vida! vai quase para tres semanas! ora, claro que eu nao fiquei este tempo todo a espera! ao fim de uma semana a tentar falar com ele, a ligar todos os dias, mandei uma mensagem a desejar-lhe felicidades e pronto, caso encerrado! a culpa nao foi minha! fui sempre sincero, e nao fui eu que cortei contacto! mas também nao tenho culpa de nao me conseguir apaixonar! alias, isso nao se escolhe. acontece e pronto!

agora, nesta relaçao em que ando agora... bem, este agora nao podia ser mais diferente do primeiro... este é mais baixo que eu, o outro era mais alto. este é magro como eu, o outro era mais gordo, uma mais novo, outro mais velho... nao têm nada a ver! e a verdade é que este me dá muito mais pica na cama... gosto de estar com ele! ele consegue dar-me a volta duma maneira que eu ja nao pensava ser possivel... consegue por-me + quando eu ja pensava ser so -! alias, é uma relaçao em que nesse aspecto estamos bem, porque conseguimos ser ambos + e -... ok, nao é das melhores camas que ja tive, mas tb nao é das piores, sem duvida alguma! mas isso nao chega... isto, é, nao chega a cama ser boa! quando apenas se quer a cama, sem mais qualquer coisa, entao a cama tem de ser excelente, mas quando o interesse é mais "profundo", quando a intenção é uma relaçao, a cama nao é o mais importante! tem a sua importancia, mas as lacunas que possam existir nesse campo facilmente sao colmatadas com o plano sentimental! mas nesta relaçao agora, o plano sentimental nao esta a funcionar em pleno! mais uma vez, gosto dele e de estar com ele, mas nao estou apaixonado... he doesn't make me feel the zsa zsa zsu...

e apesar de por um lado achar que pode ainda ser cedo para tomar uma decisao, e por isso deixar andar mais um tempo, por outro lado, e sinto-me mais inclinado para este segundo lado, acho que deveria acabar antes sequer de começar... evitaria sofrimentos maiores, ou sentimentos de perda maiores... é a tal coisa, pode ser cedo demais, mas sinto que nao me vou apaixonar, por nao ter havido o click inicial... nao houve aquele click de amor a primeira vista! atracçao? sim, esse houve, continua a haver, como disse, ele da-me pica! mas click de amor a primeira vista... esse nao houve, e acho que isso torna tudo mais dificil!

nao sei... parece que ainda nao foi desta que me conheci o homem por quem me vou apaixonar, aquele que será diferente de todos os outros que ja conheci...

finalmente de ferias!

2006-03-29T15:24:00.000+01:00

pois é, de ferias... sao apenas uns dias, mas ja da para descansar! para o efeito ate vim para casa dos papás 3 dias... sempre ajuda mais, os cuidados da mamã, a comida da mamã, dormir descansado, mimos de avó... essas coisas! se nao tenho cuidado ainda saio daqui com uns quilos a mais! mas no meu caso, isso nao é muito problematico! ate nem faz mal nenhum!
de qualquer maneira, em breve volto a lisboa... a cidade que me acolheu ha quase seis anos e que desde entao se tornou uma companhia inseparável... e no entanto... novos planos se formam na minha mente... quem sabe um dia o blog nao se torna em "another sex in another city"...

duvidas sobre o futuro!

2006-03-19T15:29:00.000Z

vim ver o meu blog, se calhar na esperança de mais um comentario que ainda nao tivesse chegado ao mail, mas nao! li mais uma vez o resultado do teste que fiz, em que diz que sou como a minha heroina, miss carrie bradshaw (go carrie, go carrie, go carrie!!!). no fim a previsao romantica diz que me vou apaixonar por alguém este ano, mas totalmente diferente de qualquer rapaz com quem ja namorei... e isto deixou-me a pensar... nos rapazes com quem ja saí, e namorei, e no quão diferentes eles sao, e ainda, que tipo de rapaz me faltara...

é verdade que tenho uma predisposiçao p rapazes mais velhos (deve ser por nao ter paciencia p aturar putos!), e normalmente a atirar para o beto... mas nem todos foram betos! alguns até nem tinham nada a ver com betos!nisso sempre me considerei algo ecletico (será politicamente correcto usar esta expressao qd se fala de gajos?)... mas no entanto, nunca me imaginei a sair com um tipo cheio de rastas, ou metalico, ou por aí... nao que tenha algo contra, nao tenho! cada um é como quer e como se sente mais feliz! e desde que nao me chateiem o juizo, sejam la como lhes der na gana...

mas será que é um rapaz desse genero que vou conhecer este ano e +por quem me vou apaixonar??? no que é que poderá ser tao diferente de todos os outros com quem ja saí?? mais responsavel? ja sai com gajos super responsaveis! mais irresponsavel, been there, done that, nao gostei! mais giros, mais feios, mais magros, mais gordos, altos, baixos... ja passei por isso!

fica-me a duvida... com que tipo de rapaz é que ainda nao saí???

mais uma cena p esquecer...

2006-03-14T05:18:00.000Z

I don’t get people nowadays!!!
Vou transcrever uma conversa que tive hj no messenger, de um gajo que veio ter cmg no gaydar a pedir-me p o adicionar!

Ele- ola
Eu- ola
Eu- tas bom?
Ele- estas bem?
Ele- to sm
Ele- quem es?
Eu- bem, se calhar eu é que devia perguntar isso
Eu- tu é que me mandas-te mensagem no gaydar p te adicionar
Ele- ok
Eu- já agora, porque o fizeste?
Ele- pra novos contacto, fiz mal?
Eu- hum, nao, mas so assim?
Eu- eu qd o faço é com algum interesse... ou porque o profile da pessoa me disse alguma coisa
Ele- assim como?
Eu- porque me interessa conhecer a pessoa
Ele- dizes SEXO
eu- não é so pelo contacto novo
eu- digo sexo se isso se proporcionar
eu- mas pelo menos conhecer a pessoa
eu- se nao vou falar com pessoa, nao vou adicionar
eu- neste caso, presumi que tu terias algum interesse em que eu te adicionasse
eu- ou pelo menos algo mais do que so pelo contacto novo!

E puff!!! Saiu! Ficou off line! E eu fiquei a olhar p o ecran a pensar, “que raio se passa com as pessoas hoje em dia???” juro, não percebo! Ele é que vem ter cmg p eu o adicionar, e depois não tem nada para me dizer? E reage desta maneira, por eu achar estranho! Desculpem, mas eu acho estranho!
Quando eu vejo algum profile que me interessa, meto conversa com a pessoa, mostro-me interessado! Já aconteceu a pala disso ficar horas e horas a teclar com as pessoas! Mas isto? So pelo contacto novo! Quê, gosta de ver a lista do Messenger cheia de gente? Mesmo que depois nem lhes fale? Eu pelo contrario, quando tenho as pessoas na lista e não lhes falo durante muito tempo, ou as pessoas não me dizem nada de especial, elimino! Posso não bloquear, mas elimino! Se as pessoas já não me dizem nada, para quê manter? Obviamente, ele foi uma das pessoas que foi eliminada da minha lista!
E a conversa do sexo? Quem é que tava a falar do sexo??? Era um bocado cedo não? A sério, eu sou um bocado tarado, e penso imenso em sexo, mas calma la! Claro, não vou ser falsamente pudico, é verdade, já tive os meus contactos pelo sexo, mas aí as coisas ficam esclarecidas do inicio que é so pelo sexo! Não venho com falsas falinhas! E tb não digo que depois de conhecer uma pessoa, se me sentir atraído, não pense em sexo com a pessoa, mas aí as coisas são muito diferentes! Agora, esta conversa? É que não teve nexo algum! I wonder? Did i go wrong anywhere??? Was it my problem? Bem, é so mais uma cena p esquecer!

Ps- apesar de postado agora, este post foi escrito dia 13, cerca das duas da tarde!

go carrie, go carrie, go carrie

2006-03-09T22:28:00.000Z

eheheheh, dei com isto num blog duma amiga, e claro, nao podia deixar de fazer o teste! e o resultado foi este!

You Are Most Like Carrie!

You're quirky, flirty, and every guy's perfect first date.But can the guy in question live up to your romantic ideal?It's tough for you to find the right match - you're more than a little picky.Never fear... You've got a great group of friends and a great closet of clothes, no matter what!
Romantic prediction: You'll fall for someone this year...
Totally different from any guy you've dated.

Which Sex and the City Vixen Are You?

noite de vontades!

2006-03-09T02:50:00.000Z

esta a apetecer-me escrever, apesar de nao fazer ideia sobre o quê! cheguei a casa, enfiei-me na cama, tenho o computador no colo e apesar de ter sono, apetece-me escrever!

podia falar sobre os homens... mas isso era motivo para escrever a noite toda, e nem sei por onde começar!

isto é triste, querer escrever, e nao so nao saber sobre o quê, como ainda por cima, continua a nao me ocorrer nada, apesar de continuar a carregar nas teclas e de continuarem a surgir palavras no ecran! acho que esta vontade de escrever vem de outra vontade que nao foi satisfeita, que é empanturrar-me de bolos e doces a esta hora da noite! claro está, como nao tenho em casa doces, e as duas e tal da manha nao ha pastelarias abertas, fiquei com a vontade por satisfazer! e assim, me deve ter dado a vontade de escrever... que apesar de estar a escrever, nao estou a ficar satisfeito!

bem, esperemos que um dia destes la me venha novamente a vontade de escrever, mas que traga um assunto sobre o qual eu possa dissertar! ate la...

mais uma temporada!

2006-03-07T02:35:00.000Z

pois é, foi mais uma temporada sem escrever! nao porque nao tenha tido motivos para escrever, mas nao encontrei a melhor forma de escrever o que sentia! e nao quis correr o risco de magoar alguém que me era, é e sempre será muito querido! o problema no nosso caso foi que nao bastou ser-me muito querido! sim, ja sabem a quem me refiro! afinal as coisas nao deram mesmo! tinhamos voltado numa tentativa de recuperar sentimentos que tinham sido interrompidos e perdidos... mas a verdade é que eu nao encontrei os sentimentos! a amizade estava la, e vai continuar, o carinho também se manteve sempre, mas o amor, esse... esse nao o consegui reencontrar... e por isso acabamos! nunca fui a favor das relaçoes injustas! alias, nunca fui a favor de qualquer tipo de injustiça! e como tal, tento nao as cometer! e esta relaçao tornar-se-ia cada vez mais injusta! espero que ele me entenda... acredito que no fundo, ele sabe que foi para nao o magoar mais que a relaçao acabou ja!

bem, mas chega deste assunto... a vida segue! e agora novos posts apareceram, a medida que me forem surgindo ideias, duvidas, vivencias... por isso... ate ja!

2006-02-23T01:10:00.000Z

“Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço que a minha vida é a maior empresa do mundo e que posso evitar que ela vá à falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e tornar-se um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um “não”. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo…” Fernando Pessoa

voltamos...

2006-02-07T02:10:00.000Z

aqui a dias eu nao me conseguia decidir... voltar ao ex, decidir-me pelos fuck buddies... bem, a verdade é que tinha dois em vista, mas tanto um como o outro pareceram nao poder! alias, um acabou mesmo por dizer que nao estava interessado numa relaçao fisica comigo. o outro parecia nao conseguir arranjar tempo para me ver, devido a nossa diferença de horarios, apesar de estar interessado! e nisto, correndo o risco de ser egoista, fui tomar café com o ex! estivemos bem, a falar como se nada fosse, e cada um foi a sua vida depois! para variar (porque com ele sempre foi muito assim), qd chegou a casa começaram as mensagens! sempre tivemos as conversas mais serias por mensagem! ok, pode ser um sinal dos tempos, mas a verdade é que nisso ainda sou bastante "old-fashioned" e preferi ter as conversas serias frente a frente! mas pronto, ele la me perguntou se tinhamos retorno...
eu, que queria ver se estava com os fuck buddies, para poder saber se o que sentia era falta de estar com alguém, ou se era mesmo falta do ex, mas vendo dificil a questao de estar com eles, acabei por ceder facilmente...
e la voltamos a estar juntos... nao oficializamos ainda o namoro, se bem que ja somos novamente namorados!
e como é que eu me tenho sentido? bem! muito bem! foi optimo voltar a dormir com ele! os dois, aninhadinhos um no outro, ele a agarrar-me, a apoiar a cabeça dele na minha... adoro estar com ele, ele é super querido! alem disso, parece estar mais animado, e ligeiramente mais espevitado, o que é optimo, porque ele so tem a ganhar, e eu, confesso, gosto mais! nao gosto de homens apagados, e ele era um pouco assim! e o resto? pois... nao sei muito bem ainda... da outra vez tivemos alguns problemas a nivel sexual (neste caso - com - nao da +, e deveria ser mesmo o - com + para as coisas funcionarem bem!), e esses problemas parecem permanecer... veremos se eu consigo versatilizar-me! so preciso de ser bem estimulado... e depois ha a questao dos sentimentos... esses velhos amigos, os sentimentos! ele gosta mais de mim que eu dele, de certeza! a minha questao é mesmo se eu conseguirei voltar a gostar dele como estava a gostar da primeira vez, ate ser interrompido (mais uma longa historia! se pedirem muito eu publico-a também!). e se de facto os meus sentimentos nao crescerem mais do que aquilo que sao agora? e se os dele continuarem a crescer? volto a encontrar-me numa relaçao completamente injusta, e eu nao gosto disso! nunca gostei! nem quando eu gosto mais, nem quando eu gosto menos! sempre as acabei! e acabei esta a primeira vez por isso! resumindo, as minhas duvidas mantêm-se... nao sei se as coisas darão certo! mas amanha vamos falar mais seriamente sobre isto (e nao vai ser por mensagem!), e logo se vê se poderemos oficializar a relaçao ou nao... darei mais noticias entretanto!

desculpas e agradecimentos

2006-02-07T02:04:00.000Z

bem, isto nao tem ido muito bem... nao tenho escrito nada! mas ate tenho tido montes de ideias, o problema é sempre nao ter o computador comigo quando me lembro das coisas! tenho de começar a levar o computador comigo para todo o lado, para isso é que ele é portatil! mas nao dava muito jeito tar no bar a escrever mais um texto no computador! depois vinha um cliente e eu dizia-lhe, "olhe, espere so um bocadinho enquanto eu acabo esta ideia!" seria giro!!! lol! bem, mas isto tudo para dizer que vou tentar escrever mais! afinal, agora tenho um compromisso para com os meus fãs... sou mesmo convencido, respondem-me a um post e ja digo que tenho fãs! e por falar nisso, queria agradecer os comentarios que fizeram! adorei! e sobre a decisao que tomei... escreverei outro post!

why do men hyde their feelings?

2006-01-27T03:41:00.000Z

sim, porque raio será que os homens nao dizem o que lhes vai na cabeça no que respeita aos sentimentos??? será assim tao dificil?? fogo, eu sou homem e nbo entanto digo oq ue sinto, na altura em que sinto! se o meu ex-namorado tivesse dito o que estava a sentir na altura em que estava a sentir, talvez hoje em dia nao fosse ex-namorado! ou se o outro nao tivesse resolvido ignorar-me em vez de me dizer que afinal, so tinha sido uma cena duma noite, eu nao tivesse feito a figura de parvo que fiz no trumps... ainda por cima esse...eu nem queria namorar com ele nem nada... estava mesmo interessado numa cena muito mais fisica! umas noites juntos... sexo daquele fantastico (sim, ele tem um corpo que me enche as medidas...incluindo essa parte do corpo...sim, a pila! meus deus...que pila!) de vez em qd, qd nos apetecesse... mas ele nao, depois da primeira, esquece la isso, ja nao me disse mais nada! fogo, se nao gostou, tb podia dizer... dei-lhe oportunidade para isso! ou para me dizer que na esta mentalmente disponivel p relaçao alguma, de qq genero que seja! é preciso vir o amigo (q ironicamente se interessou por mim, e que nao me interessa nada p alem da amizade) dizer-me isso! fogo, agora nem sei se lhe devo dizer alguma coisa, ou se o devo deixar andar la no mundo dele e seguir a minha vida!!!!

e o meu ex? que tenho pensado imenso nele... e tenho tido saudades dele... e tenho pensado se devo voltar p ele... pq ele ainda gosta de mim, isso eu sei, e eu gosto dele, mas nao sei se o suficiente p voltar a tentar uma relaçao... nem sequer sei se quero ter uma relaçao mais seria neste momento! n sei se quero apenas uma coisa fisica, umas quecas de vez em qd, nada de serio, somente o prazer fisico, ou se quero uma relaçao seria, de namoro, estavel... e se for uma relaçao deste genero...sera que é com o meu ex? de quem ainda gosto bastante, tenho um carinho enorme por ele, e adoro-o. ou sera que é com outro gajo que ainda esta por conhecer...ou ja o conhecendo, esta para vir o dia em que nos interessamos mais um pelo outro??? fuck... esta merda é lixada! cm diz a minha prima e o miguel, preciso de me decidir, saber o que sinto, p entao poder fazer qq coisa!

o miguel acha que se nao tentar, nunca vou saber se da ou nao, isto em relaçao a voltar p o meu ex... porque eu penso nisso, mas tenho medo de o magoar...se da ultima vez que acabei, lhe abri a cova... se voltarmos e eu o voltar a magoar, atiro-o la p dentro e ponho-lhe a terra por cima! e eu nao quero fazer isso! gosto muito dele p o voltar a magoar... ja me custou a mim bastante agora, qt mais se o repetir! mas por outro sinto-me com vontade de tentar, e de me esforçar p q as coisas resultem... mas e se nao resultarem? e se eu voltar à conclusao de que as coisas entre mim e ele nao resultam? entao terei de voltara acabar e terei de o voltar a magoar...ai ai ai...this is difficult!

a descriçao do blog!

2006-01-25T04:20:00.000Z

esta era para ser a descriçao do blog, mas tem caracteres a mais... por isso aqui fica, pelo menos ate arranjar uma melhor!
“este blog é o diário da vida dum gajo gay (eu!), fã do sexo e a cidade, e que resolve, tal como a sua heroína, escrever uma coluna…mas como em Portugal não há colunas do género, optei por um blog…pode ser que os meus problemas, ou ideias, ou pancadas vou ajude, nem que seja so a passar o tempo! Mas preparem-se para o que der e vier…porque vou escrever tudo o que me vier a cabeça, e as mentes mais pudicas, ou inocentes podem ficar chocadas que o que poderão ler aqui! Censurem-me, ou ponham uma bolinha no canto superior esquerdo (sim sou de esquerda!)…”

aqui vou eu!

2006-01-25T03:57:00.000Z

aqui esta o inicio desta aventura... estou a entrar no mundo dos blogs! algo que ja me tinha passado pela cabeça, mas so agora iniciei! aproveito este primeiro post para tentar deixar claro que este blog nao passa dum diario! nele vou descarregar tudo o que me vier a cabeça! duvidas, ideias, frustrações, felicidades, as coisas da vida que me apetecer! nao tenciono ter papas na lingua, tento ser sincero e frontal na maneira de ser, nao vejo motivos para nao o ser aqui! vao reparar que nao uso letras maiusculas nem acentos...sorry, mas nao me da jeito... bem, e agora, cm a inspiraçao é pouca... vou parar! nao é o primeiro post que eu tinha imaginado, super interessante, fantastico, ao estilo da minha heroina (go carrie, go carrie, go carrie!), mas afinal, nao sou ela, e por isso mesmo, isto nao saiu como eu queria! mas vai ser mesmo assim, uns dias gostarei do que escreverei, outros nem por isso...