sábado, outubro 09, 2010

I wonder... Is telling on the spot the right thing? Samantha, Charlotte and Miranda weren't sure... If you let the other person know everything about you from the very first moment... Is that good, or bad? Should you, maybe, wait a little bit longer, and then let them know? When you know that, no matter what, you'll be "all right" with that, one person, that you know IS the right person for you...


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quinta-feira, junho 10, 2010

Sonho a duas partes.

Pela primeira vez (pelo menos que me lembre), tive um sonho em duas partes.

A primeira parte foi já há uns dias, nem me lembro ao certo quando. Sonhei com o JP. Nem sei porquê. Acho que sonhei com ele, como podia ter sido com outra pessoa qualquer, ou mesmo com alguém desconhecido. Ele tinha acabado com o namorado, e tinha arranjado um trabalho em Itália. Não sei ao certo em que cidade, mas sei tinha um lago e que era bastante cique a cidade! E tinha-me pedido para ir com ele para Itália. E eu fui. Larguei tudo o que tinha em Portugal (não sei porquê estava a viver em Portugal, com emprego, família e amigos), e fui com ele. Estavamos a viver num hotel, daqueles chiques, em que apanhavamos barco para ir para a cidade e tudo... Eu estava sem nada. Não tinha dinheiro, nem tinha emprego. Estava por conta dele, mas não fazia mal, porque estavamos juntos. Durante o dia ele trabalhava, e eu passeava na cidade e passeava de barco. Mas algo aconteceu. Tivemos uma pequena discussão (as discussões com o JP nunca poderão ser grandes ou acesas. Serão sempre calmas!), em que ele não quis oficializar a nossa relação, e entre outras coisas me disse: "Eu acabei agora de sair duma relação de 6 anos, e não quero entrar já noutra. Quero estar assim por algum tempo." E eu sem responder, saí do nosso quarto no hotel, e apanhei o barco para a cidade. Como é que ele me podia dizer algo assim, quando ele me tinha pedido para deixar tudo e ir com ele para Itália? E assim dei comigo a vaguear em Itália, sem dinheiro, sem saber o que fazer, sem sítio onde ficar, sem emprego, mais uma vez, sem namorado...


A segunda parte do sonho foi hoje, ainda agora... Como é que sei que foi a segunda parte? Apenas sei que foi a continuação. Nos sonhos sabemos sempre coisas mesmo sem elas acontecerem explicitamente. Na primeira parte do sonho não sonhei com ele a pedir-me para ir para Itália, quando o sonho começou, já estavamos em Itália. Mas eu sei que foi assim que aconteceu! Foi sobre isso que o sonho aconteceu. Não sei, eu consigo sonhar com alguns pormenores acerca de algumas coisas, mas outros pormenores são apenas conhecidos!

Esta segunda parte evoluiu dum outro sonho, acerca de carros rapidos (acho que era um Ferrari contra um Maseratti, conduzido pela Mónica Belluci). Não sei porquê, mas acho que também tinha a ver com agentes secretos, qualquer coisa estilo James Bond (eu sonho com cada coisa estranha!)


E então, dei comigo a vaguear em Itália, sem dinheiro, sem saber o que fazer, sem sítio onde ficar, sem emprego, mais uma vez, sem namorado... e claro, a sentir-me completamente em baixo. Acerta altura parei, numas escadas, ao lado duma qualquer esplanada, onde um casal de Portugueses, que estavam apenas de férias meteram conversa comigo. Não me lembro da conversa, mas sei que me tentaram dar força para enfrentar a situação em que estava. E assim de repente estou de volta à beira do lago, onde parei a ver qualquer coisa, e um italiano qualquer me elogiou e me tirou uma fotografia. Algo a ver com a luz em que parei, e a maneira como estava vestido (sei que estava em vestido pelo menos!), e a minha expressão. E depois apanhei um barco, com a minha prima, o namorado dela e um amigo deles. Eles iam visitar qualquer coisa, e pagaram-me a viagem de barco com eles, até ao porto de pesca, que estava cheio de turistas alegres. Para contrastar com o meu estado de espírito. E também a minha prima e o namorado dela me diziam para enfrentar a situação e fazer algo por mim. Eles foram na visita deles, e eu fiquei no porto a pensar em arranjar emprego, nem que fosse no porto de pesca, a limpar barcos. Entretanto ouvi uma mensagem no voice mail, do JP. Pedia desculpa, pedia para eu voltar, para falarmos, pedia desculpa... E passei por um bar/restaurante Irlandês, onde precisavam de empregado, e eu falei com um dos empregados que me sentou a uma mesa, para fazer uma pequena entrevista. Tinha a sensação que tudo ia mudar...


E acordei.


Raio de sonho? Talvez. Porquê o JP? Não faço ideia. Mas tenho a sensação que este sonho me diz para me começar a mexer e a procurar (a sério, não só dizer que vou procurar) outro emprego, noutro sítio. Preparar-me para sair do Dubai. Acho que o sonho me quis dizer que, não interessa o quanto em baixo estamos, as coisas podem sempre melhorar, se fizermos por isso.

domingo, abril 12, 2009

Just some thoughts...

Just some thoughts collected over a few days.
"I normally think that, in order to feel good in a relationship, you must, in first place, feel good with yourself! It's one of the reasons why I think that after a relationship, you should spend some time alone, finding once again that inner peace that makes you feel good with yourself, not really needing anyone else.Unfortunatly, sometimes your self confidence is shaken and almost destroyed by someone who is totally undeserving of your attention and your care. Those are the ones that make us build walls around ourselfs for protection. The more undeserving people we meet, the thicker and higher the walls around us get, making it even more difficult for someone good to pass that wall and conquer our heart.
So I question myself, do I have my walls well up and strong? I'm quite sure I don't, but will there be someone that will come and put them down, completely, leaving no brick, leaving no marks that there were ever walls around me? Someone that will stand next to me, completing me, making me feel whole again? Someone that will love me for me, with all my flaws, with all the good and all the bad I have?
The truth is, after so much time alone, and feeling alone, I started loosing the feeling of being good on my own. I would say that friends have a very important role in this as well, since it's their support that makes us feel so good no matter what! But when your friends are in a different country, and few people you meet in your new life never really make it to be good friends, that support doesn't really exist, right? So, what to do, and how to hang on, by yourself?"
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terça-feira, março 03, 2009

Catching up!

Once again, a long time without writting (the last post doesn't really count, right?), but today came the day that I decided to writte something. Not really sure what, but whatever comes trough my finger tips...
Think I should first of all, let you know that I'm over P already! Actually, I've been over him for quite some time now! Last post was from august, my god, where does that goes already! I was with him (and his boyfriend) in November, when I went on leave back to Portugal, and it was great to see him, but that's it! I will always have a very special care for him, but moved on.
This doesn't mean that I found someone else, on the contrary... Still single (and Fabulous???), still lonely (so no, not fabulous!), still leading my life in Dubai.
Would also like for you to know that I'm happy! Happy with this life, here in Dubai. Maybe not 100% happy (but that I'll never be, since I always want more!), but very happy with what I do, I love my job (bare in mind that I'm writting this post after a Bombay flight, wich is one of the most hated flights!), love where I live, really like my flat mates (even though one of them is never at home!), have nice friends... You can't get much more that that, right? Do I miss a boyfriend? Everyday! Some days more than others, but yes, everyday! But it's not easy to meet nice people that wants the same as you, and that you love, and are just as much loved in return. Yes, I've met some very nice guys here in Dubai, but it still hasn't happened to fall in love. Still don't know if that will ever be possible again! How many times in our life are we allowed to fall in love? Are we allowed only a few times, and after we used them, there's no more? And in that case, have I used all my chances to fall in love? Because if I did, then I guess I used them all in the wrong people. And does that mean that I'll be alone from now on? 'Cause I really doubt that I can be with someone without loving him! Even if I'm really loved in return, I could never be with someone, knowing that I'm not loving in return...
Sorry, got to a point in wich my mind blocked. Don't know what to write anymore! This kind of questions are always tricky, and since I don't have any kind of answers to them, I block!
Oh well, guess I was just wondering! Hope to come back soon, with better ideas!

sábado, janeiro 31, 2009

Mail do Dubai.

Eu sei, eu sei, não tenho escrito nada... Mas escrevi hoje este email, que aqui coloco, para o caso de me ter esquecido de o enviar a alguém!

"Hey everyone! Bem, como já sabem, ou não sabem, mas ficam a saber, agora em Fevereiro vou a Portugal! Até que enfim, porque as saudades já são mais que muitas! Então, apesar de o dia de ida, ainda não estar completamente clarificado, uma coisa é certa, assim que chegar, vou directo para o Entroncamento, para casa dos papás! E pensam vocês... então e os amigos em Lisboa?? Bem, os amigos em Lisboa podem ver-me durante o fim de semana, porque pretendo ir para Lisboa na sexta feira, dia 20, e ficar ate domingo ao fim da tarde, ou noite... Qualquer coisa assim. Pode ser alterado se eu achar que vale a pena. Planos para a estadia em Lisboa? Bem, o meu grande grande amigo NM requesita-me para duas noites de farra, por isso prevejo pelo menos um jantar no bairro alto, talvez no sabado. De resto, não sei ao certo, mas espero pelos vossos contactos, para melhor poder organizar o meu tempo, e tentar ao máximo estar com toda a gente! De volta ao Entroncamento, para quem quiser saber, pretendo passar grande parte do tempo a comer a comida da minha mamã, a receber os mimos da familia, e brincar com dois putos maravilhosos todos os dias (pode ser?)! No dia 25 é o aniversário do meu papá, por isso, durante o dia tenho um bolo para fazer (ainda bem que tenho treinado aqui no Dubai!), e no dia 26 é o aniversário do puto, por isso tenho uma festa de aniversário de arromba para ir! Quaisquer duvidas que tenham, façam favor de me contactar, que eu tentarei esclarecê-"

Aparentemente apaguei parte do email e enviei-o assim mesmo, mas também não faz mal, não era nada de especial. Só continuava por mais 3 páginas, em que eu descrevia pormenorizadamente tudo que tenho feito nos últimos tempos! Eheheheheh, brincadeira, não era nada!

quarta-feira, agosto 20, 2008

i can't forget him... i can't forget P...

sexta-feira, julho 25, 2008

Se calhar já está na hora de actualizar...

A verdade é que ainda não tinha acontecido nada de "estimulante" para por neste blog! Mas nos ultimos dias, eis que surje uma reviravolta! Eheheheh.
Depois de mudar de casa, e começar a ter internet, pude finalmente começar a procurar (com mais sucesso) conhecimentos! A intenção não deixa de ser conhecer alguém por quem me possa apaixonar novamente (se isso for possível, continuo a achar que não), e quem sabe construir uma relação séria, estável, duradoura... E nesse sentido de facto conheci alguém. Alguém que podia de facto tornar-se essa pessoa. Mas se de início tinha um senão, que é o facto de me lembrar o P., agora tem dois, e o segundo é bem pior! Mas vamos por partes! O primeiro senão! O T. faz-me lembrar imenso o P.! Não vou dizer que são parecidos, se calhar até nem são, mas há traços da fisionomia do T. que me fazem lembrar o P., e quando o conheci pessoalmente, há também outras coisas a fazer-me lembrar o P.! Maneiras de ser, ou de pensar, de agir... E tive medo de me estar a interessar por ele por causa disso, se calhar inconscientemente, a pensar que teria arranjado um "bom" substituto! (bom entre aspas porque nunca ninguém será um bom substituto do P.! o P. é único, inigualável, e para sempre guardarei o amor que sinto por ele no meu coração!)
Mas apesar desse medo, de estar a interessar-me pelo T. por causa das lembranças do P., pensei que mais valia ter calma, e deixar andar, porque de facto ainda nem o conhecia assim tão bem! Mas aí aparece o segundo senão, que é bastante mau, e que me deixa doido! O T. anda numa fase bastante intensa de trabalho, presumo eu, porquequase todos os dias tem reuniões até as tantas! E da segunda vez que nos encontramos, estive à espera dele umas boas horas. Mais ou menos desde as 17h até à meia noite e meia... Se tivesse sido apenas uma vez, não seria preocupante, certo?, até porque eu sabia que ele estava numa reunião, e o problema é que a reunião se prolongou. Mas não foi a primeira vez que ele me deixou à espera! Quase todos os dias eu mando mensagem, e ele diz que sim, que se quer encontrar comigo, mas que já me liga daí a meia hora. A meia hora passa... Passam muitas meias horas antes de ele me dizer qualquer coisa! Normalmente sou eu a perguntar, ao fim de duas horas, se sempre nos encontramos ou não... 
Já pensei que pode ser problema meu, mas a verdade é que detesto que me deixem à espera sem notícias. Eu gosto de saber com o que posso contar. E até posso esperar horas por alguém, mas se fo uma vez de vez em quando, nao todos os dias! E sempre que é suposto encontrarmo-nos, ele me deixa à espera, sem eu saber se de facto nos vamos encontrar ou não. 
Ontem quando aterrei mandei mensagem a perguntar se ele queria encontrar este fim de semana, porque tenho o fim de semana livre. Ele disse que sim, que adorava que nos encontrassemos, ao que eu respondi que lhe ligava daí a um bocado. Quando tentei ligar ele não atendeu. Não acredito que já se tivesse deitado, porque ele tem sempre reuniões até tarde! Quando cheguei a casa e me deitei mandei mensagem a dizer para ele me ligar quando quisesse, para nos encontrarmos hoje... Eu acordei era meio dia e pouco (hoje pelo menos as obras não me acordaram às seis da manhã, porque é sexta feira, o dia mais importante do fim de semana!), e já são três da tarde, sem notícias dele! O que é que eu posso depreender do comportamento dele? Que mesmo que ele esteja de facto interessado, ele não está disposto a arranjar um bocadinho do tempo dele para mim. Eu virei sempre em último lugar. Ele não está disponível para me dar atenção. E eu preciso de atenção, de carinho... E não preciso assim tanto, porque me contento com pouco, mas ele não me está a dar sequer o mínimo. E eu tenho em conta que ele anda ocupadíssimo por causa do trabalho agora, por isso o mínimo de atenção que peço é ainda mais mínimo! Mas nem esse mínimo dos mínimos ele me está a dar! Custa-me, mas tenho o mandar a fava... Não posso, aliás, não quero andar assim, na dúvida! Já passei por isso vezes suficientes!

Mas conheci outro moço! E agora podem criticar-me à vontade pelo que fiz, mas fiquem vocês sem sexo mais de mês e meio, e a sentirem todos os dias que os níveis de "maldade" no corpo estão a crescer exponencialmente! Acreditem, ando a precisar de sexo todos os dias... Já não me aguento só a masturbar-me! Já o faço duas a três vezes por dia, acreditem, já não chega! Preciso de sexo! E por isso, quando conheci o A. na internet, e ele se mostrou interessado nisso, no sexo apenas, não pude deixar de aproveitar! E digo-vos, valeu a pena! Confesso que me senti um pouco mal no início, por causa do T., mas a verdade é que eu e o T. não temos nada, nem me parece que venhamos a ter, uma vez que ele me deixa constantemente à espera. O A. tem um corpo fantástico, foi abençoado por Ala nesse aspecto sim, e melhor ainda, sabe usar bem o que tem! Foi muito bom, e espero poder repetir. Se tirei a barriga de misérias? Lol... ainda não! Preciso de o ver mais umas quantas vezes para isso!
E basicamente são estas a novidades... Os contactos continuam, podem aparecer mais alguns entrentanto, não sei! Mas se aparecer algo digno de se contar... Já sabem, volto para contar!